Часто приходится слышать такие истории: мы были очень счастливы, так любили друг друга, но после свадьбы (или когда мы начали жить вместе) все это волшебство куда-то стало испаряться, начались ссоры, непонимание. И вот уже звучат обвинения - ты меня не понимаешь! ты меня не любишь! Почему так происходит? Почему развод уже давно не редкость? Как сохранить любовь в браке?

Разумеется, причин может быть масса. Одна из них – непонимание на уровне эмоционального общения. В период влюбленности мы пребываем в эйфории, многое не замечаем и многое прощаем друг другу, а потом обнаруживается то, о чем мы часто забываем – нам бывает сложно понять друг друга, ведь мы говорим на разных языках любви.

Язык любви – это способ, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. Этот способ формируется в самом начале жизни и зависит от того, как вам выражали свою любовь родители, как складывались отношения со сверстниками. Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают. Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы стремимся выразить. Мы выражаем нашу любовь, но послание не доходит до адресата, так как то, о чём мы говорим, звучит для них на иностранном языке. Поэтому для того, чтобы сохранить любовь, надо потрудиться: определить на каком языке любви говорите вы, а на каком – ваш супруг, а потом научиться общаться на языке друг друга.

По мнению американского психолога, консультанта по вопросам семейных отношений и брака, Гери Чепмена, существуют 5 основных языков любви. Попробуем разобраться, что это за языки.

Язык любви № 1: Слова одобрения 

Марк Твен однажды сказал: "На хорошем комплименте я могу прожить два месяца". Если принимать высказывание Твена буквально, то шести хороших комплиментов в год хватило бы для того, чтобы он ощущал любовь. Одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах:

«Тебе очень идет это платье!»
«Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина»
«Ты готовишь этот суп лучше всех! Мне очень нравится!»

Чтобы произошло с эмоциональным климатом в семье, если бы муж и жена регулярно слышали друг от друга такие слова одобрения?

Поверьте, комплимент оказывает гораздо более сильное мотивирующее воздействие, чем ворчание. Получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью. А цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. И жизнь двоих меняется, ведь так приятно слышать, что любимому хорошо благодаря каким-то простым твоим действиям.

Столь же важны в отношениях слова ободрения: так часто другому не хватает уверенности или вдохновения, чтобы совершить что-то (найти новую интересную работу, выучить иностранный язык или заняться спортом). Это вдохновение могут подарить простые слова любимого человека: «Ты решил сделать это, я верю, что, несмотря на сложности, у тебя обязательно получится!»

Заметьте, пожалуйста, что речь не о том, чтобы вы оказывали давление на своего супруга с целью получения желаемого результата. А о необходимости вдохновить его на развитие тех интересов, которые у него уже есть. Например, многие супруги оказывают давление на своих жен с тем, чтобы они занялись похудением. Муж говорит: "Я её подбадриваю", а для жены это звучит как осуждение. Подбадривать человека вы можете только тогда, когда он сам решил сгонять вес. До тех пор, пока у нее не возникнет такого желания, ваши слова будут восприниматься как слова осуждения, придуманные для того, чтобы стимулировать чувство вины. Они выражают не любовь, а отвержение.

Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от любимого человека, то я становлюсь родителем, а он - ребёнком. Однако, в браке мы - равны, мы - взрослые партнеры. Мы не идеальны, чтобы действовать на сто процентов верно, но мы - взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой. Если мы хотим развивать близкие отношения, нам необходимо знать желания друг друга.

Однако то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем нашего супруга. Если же о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является подсказкой, а не ультиматумом Муж, который говорит своей жене: "Слушай, помнишь, ты пекла пирог с яблоками? Не могла бы ты испечь такой же на этой неделе? Обожаю твой пирог",- подсказывает своей жене, как любить его, и таким образом, строит близкие отношения. С другой стороны, муж, который говорит: "Не ел пирога с яблоками с тех пор, как родился ребенок. Не думаю, что мне светит попробовать его в ближайшие восемнадцать лет" перестал быть взрослым и ведет себя, как подросток. Такие требования не строят близких отношений.

Когда вы высказываете своей супруге просьбу, вы подтверждаете ее ценность и возможности. Вы, в сущности, указываете на то, что она может сделать или имеет нечто, что является значимым и ценным для вас. Когда же, напротив, вы требуете, то вы из любящего человека превращаетесь в тирана.

Ваша супруга будет чувствовать не поддержку, а унижение. Просьба несет в себе элемент выбора. Ваш партнер может либо принять просьбу, либо отказать в ее выполнении, так как любовь - это всегда выбор. То есть, просьба создает возможность для проявления любви, в то время как требование удушает эту возможность.

Кроме того, важно не только что говорить, но и как это делать: с какими интонациями, каким тоном. Сравните две фразы: «Я люблю тебя!» и «Я люблю тебя?» Всего один знак вопроса в корне меняет суть! А наши интонации передают гораздо более тонкие оттенки.

Язык любви №2: Качественное время 

Под "качественным временем" Г.Чепмен имеет в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор. Это значит - пойти на прогулку, только вы вдвоём, или - пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать. А еще лучше – делать что-то общее вместе: играть с детьми, готовить сложное блюдо, строить дом.

Ключевым аспектом качественного времени является близость. Близость нельзя путать с соседством. Люди, сидящие в одной комнате, находятся очень близко друг от друга, что вовсе не означает близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным вниманием. Некоторые мужья и жёны думают, что проводят время вместе, в то время как в действительности они просто живут по соседству друг с другом. Они в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, смотрящий футбольный матч по телевизору во время разговора с женой, не уделяет ей качественного времени, так как она не получает его внимания полностью.

Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому человеку. Пусть то, что мы делаем вместе - не частое явление. Вот, что важно, когда мы проводим время вместе, занятые одним делом, что это сигнал о том, что мы заботимся друг о друге, что нам нравится быть друг с другом, что нам нравится делать что-либо вместе.

Цель - пережить что-либо вместе, закончить это с чувством: "Он заботится обо мне. Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие и делал это с позитивным отношением". Это - любовь, и для многих людей - самое громкое проявление любви.

Особой разновидностью этого языка является качественная беседа, в которой важно услышать собеседника, понять его мысли и чувства, поделиться в ответ своими. В этом диалоге не столь важно найти решение проблемы, сколь показать свою любовь, понять чувства, страхи и переживания любимого человека, быть рядом с ним в этот момент, и быть внимательным.

«У меня очень важная работа» - хорошая отговорка, чтобы не проводить время вместе со своим супругом. Тем не менее, успех и материальное благополучие не смогут заменить близости. Спланируйте вместе со своим супругом то, как вы сможете выполнять ваши обязанности: не нанося ущерба адекватному качественному времени. Проведение качественного времени вместе через обмен мнениями, слушание и участие в совместных важных мероприятиях передаёт то, что мы небезразличны друг к другу и нам нравится проводить время вместе.

Язык любви №3: Получение подарков 

Подарки - это видимые символы любви, не зависимо от того, купили вы их или сделали своими руками, или это просто ваше присутствие рядом со своим супругом. Подарки показывают, что вам не все равно, что эти отношения важны для вас.

Подарок - это нечто, что вы можете подержать в руках и сказать: "Послушай, он думал обо мне" или "Она вспоминала обо мне". Для того, чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нем помнить. И подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения. Единственно, что важно - это то, что ты думала о нём. И значение имеет не только мысль, сохранённая в сознании, но мысль, воплощённая в сохранённом подарке и отданная в качестве выражения любви.

Матери помнят те дни, когда их дети приносят им в качестве подарка цветы из сада. Они чувствуют себя любимыми, даже если это были их любимые цветы с клумбы. С ранних лет дети склонны дарить подарки своим родителям, что может служить ещё одним подтверждением того, что дарение подарков является фундаментальной чертой любви.

Помните, подарки - это визуальное олицетворение любви.

Язык любви №4: Акты служения 

Под актами служения Г.Чепмен подразумевает выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выражаете свою любовь, делая что-либо для него.

Такие действия, как приготовление обеда, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытирание пыли с книг, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.

Другое дело, когда что-то делается из чувства вины или страха. "Если бы ты был хорошим мужем, то ты бы это для меня сделал", "Сделай это, не то пожалеешь" – так говорит не любовь, но страх и вина. Постарайтесь избежать подобных манипуляций, они разрушают доверие и тепло в семье. К актам служения никогда не нужно принуждать. Их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят.

Изучение языка любви актов служения потребует от некоторых из нас пересмотреть наши стереотипы ролей мужей и жен. Возможно, в вашей семье по утрам собаку выгуливала мама, но ваша жена так любит поспать. Подарите ей 15 минут сна, а себе прогулку с домашним любимцем – это еще раз подтвердит вашу любовь к супруге.

Язык любви №5: Физическое прикосновение

Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви. В результате многочисленных исследований в области развития детей было сделано следующее заключение: маленькие дети, которых носили на руках, обнимали и целовали, были эмоционально более здоровы, чем те, которых на долгое время лишали физического контакта.

Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви и в браке. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт - всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу, Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви, без этого они не чувствуют себя любимыми.

Физическое прикосновение может и инициировать и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь и ненависть. Для человека, чьим основным языком любви является язык физического прикосновения, такое послание звучит гораздо громче, чем слова: "Я тебя люблю" или "Я тебя ненавижу". Пощечина вредна любому ребёнку, но она просто разрушительна для того, чьим основным языком любви является прикосновение. Нежное объятие говорит о любви любому ребенку, но для ребёнка, чей основной язык прикосновение, оно просто кричит о любви. Все это справедливо и для взрослых.

Любовные прикосновения могут быть явными и требовать вашего безраздельного внимания, как например, при поглаживании спины или любовной прелюдии, переходящей в свою кульминацию в половом акте. С другой стороны, любовные прикосновения могут быть завуалированы и кратковременны, как например, рука, положенная на плечо, когда вы наливаете ему кофе, или касание своим телом его тела, когда вы проходите мимо него в кухне. Естественно, что явные прикосновения требуют больше времени и не только при самом акте прикосновения, но и в развитии понимания того, как передавать любовь своему супругу таким способом. Если массаж спины является для вашего супруга громогласным заявлением о любви, то тогда время, деньги и усилия, потраченные вами на то, чтобы стать хорошим массажистом, станут отличным вложением, Если основным диалектом вашего партнёра является половой акт, то чтение и обсуждение вопросов, связанных с искусством любви, усилят ваше выражение любви.

Как определить основной язык любви?

Определить язык любви не так сложно, как кажется на первый взгляд. Однако, проще начинать с себя: ведь себя обычно знаешь гораздо лучше, чем другого, пусть самого близкого человека.. Понаблюдайте за собой и постарайтесь ответить на вопросы:

Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно и является вашим основным языком любви.

Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.

Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой. А, определив свой язык, попробуйте определить язык любви супруга. И выражайте любовь друг другу понятным языком. Результаты не заставят себя ждать: любовь в семье загорится с новой силой.

Инф.topsecret.ru