Когда встречаются два человека, и между ними пробегает настоящая искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики - просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви, его раздражение - всего лишь набежавшей на яркое солнце тенью. Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, те же слезы, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей. И в голове порой встает неприятный вопрос: неужели и эти отношения, казавшиеся такими идеальными, тоже станут жертвой жизненного износа как любая вещь, одежда, обувь или стены дома?

Это - эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе - год-два после начала совместной жизни. И чем дольше живут вместе люди, тем сильнее «приступы» этой усталости, повторяющиеся время от времени с неизбежностью смены времен года. Есть ли от этого лекарство и можно ли этого избежать?

 
Сразу отвечу однозначно - нет. Избежать нельзя, но можно справиться. Давайте разберемся в сути явления. Вы заметили, что свитер, который вы так любили, едва купив, уже надоел вам через год? И вы снова стоите в прострации перед гардеробом - нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, хорош в носке, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. Увы, так же надоедают и отношения. Изнашивается все - вещи, машины, стены, дороги, изнашивается и любовь. Если раньше недостатки партнера казались вам терпимыми, то теперь вы с трудом выслушиваете его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег, и даже не способны нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. «Выпей таблетку» - злобно рычите вы и удаляетесь из поля его зрения. Причина проста: «каждый день одно и то же».

Эмоции возникают по разным поводам, но вот схема реагирования, как правило, привычна, и зависит от характера и темперамента.

Одна пара пришла ко мне с такой проблемой: жена от природы вспыльчива, легковозбудима, но при этом столь же легко переключается и отходит от своих внутренних потрясений. Муж обладает совершенно иным темпераментом - он медленно вникает во все переживания супруги, но, вникнув, не может успокоиться долго. Меж тем как она уже забыла, из-за чего, собственно, был весь сыр-бор, и требует от мужа реакции на свое следующее, уже позитивное переживание. Он за ней просто не успевал. В итоге через полтора года совместной жизни он готов была жить с женой в разных режимах и видеться как можно реже - устал от постоянного эмоционального давления супруги. А она все возмущалась: «ну как можно эту мою болтовню принимать так близко к сердцу?» Первый вопрос, который я ей задал, был следующим: «а вы когда-нибудь раньше говорили, предупреждали заранее мужа о том, как ВЫ САМИ это воспринимаете?» Оказалось - нет. Всплыло это только на консультации.

Редки те пары, которые не слишком страдают от эмоциональной усталости. Однако, секрет их прост: интуитивно они умеют находить способы ее преодоления - умеют вовремя смолчать, на что-то не среагировать, о чем-то заранее предупредить, а главное - они не стоят на месте, они развиваются. Каждый по отдельности и оба вместе. Избежать «износа отношений» практически невозможно, если вы живете все время вместе и надолго не расстаетесь. Но даже если интуиция вам ничего не подсказывает, попробуем призвать на помощь разум и науку психологию. Практика убеждает меня в том, что эта проблема решаема. Вот несколько базисных правил, которые помогут обойти «острые углы» и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.

•Совет первый. Дайте ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. А для этого надо ответить на вопрос «какой/какая вы?» себе. Психологом тут быть не обязательно. Надо просто быть наблюдательным. Если вы вспыльчивы, но быстро «отходите», объясните это партнеру. Помогите ему разобраться в том, где у вас просто эмоциональные всплески, а где - какая-то серьезная задача, требующая решения. Если вы склонны без конца «жевать» одни и те же проблемы - найдите мужество признаться в этом не только себе. Помните: вы не можете без конца эксплуатировать партнера в качестве «канализации» для ваших эмоциональных вихрей. Если вы будете кричать «волки, волки!» каждый раз всерьез и по три раза на дню, финал будет как у известной сказки.
•Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о «бесперспективности» отношений. И на эмоциональном уровне уже готовы чуть ли не разъехаться. Меж тем, через день проблема уже решена и все забыли об угрозах «порвать навсегда». Учитесь соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя - ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока эти 48 часов не прошли - не делайте никаких серьезных выводов из размолвки. Учитесь ждать. Если вы делаете выводы слишком быстро, то вы рискуете не только сами нажить стресс огромного масштаба, но и привить его партнеру.
•Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы - отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения. Иной раз в основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у вас, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживите вечер сами, без его резонанса. И не вмешивайтесь в его душевный процесс - если он будет спокоен за вас, он быстрее решит свои проблемы. Вы можете ненавязчиво предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача. Не все и не всегда целесообразно делить.
•Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь - как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.
У меня был такой случай: чета прожила вместе 12 лет, муж подал на развод. Когда я начал спрашивать его об основных причинах, он постарался мне их разъяснить, но в конце добавил: «В принципе, на многое из перечисленного я старался закрывать глаза. Но вот есть то, что бесит и раздражает меня сильнее всего: моя жена на протяжении всех этих лет чуть ли не каждый день рассказывала мне, сколь много плохого сделала ей ее мать, как сильно и небеспочвенно она на мать обижена и как сильно ненавидит ее. Больше я это слушать не могу, и жить с этим не могу!»
Решайте проблемы, а не «жуйте» их. Естественно, ничего не решается за пять минут, но если вы жалуетесь и чем-то недовольны, не забудьте вовремя спросить себя «а делать-то что?» - и начинайте делать.
 
Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении собственной внутренней проблемы ни на йоту за год или за два, способен вызвать известное раздражение у другого, не говоря уж о более длительных сроках. Пробуйте какие-то новые подходы к своим проблемам, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то мог помочь нам увидеть себя со стороны.

Инф.topsecret.ru