Культ детей в современной России не имеет такой популярности, как в зарубежных государствах. Многодетные семьи если и испытывают повышенную заинтересованность со стороны общества, то в негативном плане. «Ну, ничего, выжить можно…» – сочувственно качают соседи головой, пересчитывая ваших чад. Не чувствуя должной поддержки со стороны государственных институтов и под давлением общества, которое своим сочувствием внушает комплекс неполноценности многодетным родителям, последние всю свою неуемную энергию тратят на то, чтобы доказать социуму, что их дети не являются маргиналами. Родители с головой уходят в дела, связанные с выстраиванием имиджа своих детей, в результате чего у родителей не остается времени и сил на общение между собой, на свои интересы.

К тому же дети не довольствуются пассивной ролью, они активно захватывают все больше приватной родительской территории в доме, не оставляя шансов даже на кровать, которая, к сведению, в Европе еще с древних времен считалась неприкосновенной собственностью. Когда семья разорялась, все, что можно было водрузить на кровать, по закону отъему не подлежало. В итоге жертвенной позиции родителей и как следствия анархического поведения детей разрушается постепенно не только институт брака, но и институт семьи. В последние годы участились разрывы в отношениях между супругами и даже разводы. Как не допустить подобных ситуаций?

Уважаемые родители, если вы заметили изменения в семье, в отношениях, позитивные или негативные, нужно сразу пытаться анализировать их, смотреть, с чем это связано по времени, что было вокруг семьи, что было внутри семьи, в какое время суток возникают эти шероховатости в отношениях. Иногда ответы находятся в этой области.

Проблемы в отношениях многодетных супругов

Когда люди решают иметь много детей, они находятся в правильном для себя контексте. Они думают, что если следовать правилам по отношению к рождению, воспитанию, консультироваться со специалистами и читать умные книги – это является гарантией от всех проблем. По моим наблюдениям, родители, посещающие родительские центры, хорошие родители. Они считают, если правильно протекала беременность, роды, грамотно воспитывали ребенка в первые годы, то все нормально. Особенно если это не первый, а, к примеру, четвертый по счету ребенок. Но если вы подписались быть сознательными родителями, для вас должен быть важным статус профессионального родителя, статус профессиональной семьи. Ориентирование на здоровый образ жизни и какие-то правила воспитания не гарантируют отсутствия проблем, связанных с семьей, браком. Вы правильно воспитываете, обходитесь по возможности без таблеток в лечении, ходите на занятия родительских клубов, но эта затворническая позиция ведет к тому, что начало проблемы часто остается незамеченным… Отличительная особенность многодетных родителей в том, что они уверены, что они молодцы. Они усиленно поддерживают родительский статус под давлением общества. «Как вы справляетесь?» – удивляются окружающие. – «А вот мы справляемся!» Люди, которые заводят большую семью, более сильные в некоторых аспектах, более ответственные, но это не повод для расслабления. Количество детей – это не гарантия по отношению к семье, как это ни печально. По моим наблюдениям, в последние два года в родительских центрах, которые я курирую по вопросам психологии, произошли уже два громких больших разрыва семейных пар. Те семьи, которые можно было ставить в витрину как образец, попали вдруг в колоссальные жернова испытаний и не справились с ними.

В семье неполадки начинаются не с детей, а с родителей. Существуют проблемы с органикой, соматикой, но проблемы маленьких детей, шероховатости в подсистеме детей являются следствием особенностей отношений в родительской подсистеме. Поговорим о городской современной московской семье. Опишем ситуацию, чтобы понять, какие могут возникнуть проблемы. Чем отличается многодетная семья от обычной? В первую очередь у большой семьи несравнимо больше различных повседневных дел и отсюда колоссальная нехватка времени. Родители и дети не справляются, какие бы ни разрабатывали хитроумные способы по урегулированию семейных процессов. У членов многодетной семьи опыта больше и дела делаются качественнее, но количество дел иногда побеждает. С другой стороны, в многодетных семьях выше иждивенческая нагрузка. Только в трети семей работают на семью одинаково оба родителя. Иждивенческая нагрузка распределяется неравномерно. Вся бытовая техническая сторона может лечь на одного человека. Это приводит к тому, что у родителей сокращается поле совместных разговоров. Эта ситуация приходит не сразу, не на первом ребенке, иногда ко второму, но к третьему, когда мама пять-семь лет не работает, постепенно даже закрывается тема работы, вы уже не знаете, какие у мужа сотрудники на работе, как их зовут, что приводит к схлопыванию тем для разговоров. Мама держит роль профессиональной мамы, у папы свои карьерные дела. И возникает вопрос: сколько у вас остается тем для разговоров, которые не касаются питания, покупок ботинок? Есть простой домашний тест: знаете ли вы сразу, о чем разговаривать, когда вы остались наедине друг с другом? Сколько осталось тем, которые вам действительно интересны и не связаны с детьми, и появились ли новые?

Помимо нагрузок, с которыми родители не справляются, еще одним ударом, подкашивающим отношения, для них является отрицательная обратная связь со стороны общества, реакция окружающих. Сейчас, конечно, ситуация лучше, но к примеру, наша семья (я, восемь детей и муж), отдыхая в Черногории летом, увидели, как там положительно реагируют на детей. Это несравнимо с отношением в России, и не только потому, что население маленькое. У нас к многодетным семьям повышенное внимание, но оно не дает положительных эмоций, ты чувствуешь себя белой вороной. Это бывает не всегда, вопрос в том, какую позицию займет сама семья. Не только общество, но и ближайшие родственники, особенно бабушки, нередко проявляющие отсутствие лояльности по отношению к многодетности. Нередко сами родители провоцируют отрицательную реакцию общества. К примеру, выводят всех детей на детский праздник, на день рождения к ребенку в другую семью. Напоминаю, что нужно звать или приводить конкретный возрастной номер к конкретному номеру. Многодетных мам часто раздражает ярлык «мать-героиня». Лично я всегда отвечаю: герои в этой ситуации дети, а не родители.

Проблема для взрослого члена многодетной семьи не только в том, что мало времени на себя. Много детей, много забот, масса активности уходит на решение этих дел. И получается, что супружеские отношения котируются по остаточному принципу. Осталось время, поговорили, не осталось, не поговорили. Если так случилось, что сходили в кино раз в пять лет, то это событие. Специально на культурную программу время не выделяется, к тому же часто родители любят прихватить в культурный поход одного из детей, это не правильно. Приведу в пример французский опыт. Во Франции принято, чтобы три дня в неделю проводить вне семьи супругам, имеющим детей. В первый вечер супружеская пара ужинает вне дома. Второй вечер в неделю посещает друзей или родственников, удовлетворяя потребность во взрослом общении, в своей среде. Третий вечер в неделю отводится на культурное мероприятие.

Выстраивание детско-родительских отношений

Роль супругов складывается из двух составляющих. Родительская составляющая (роль папы, мамы) и составляющая супружеская. У хороших родителей первая составляющая перевешивает в разы вторую. Это неправильно, особенно в большой семье. В семье с двумя детьми дистанция в супружеских отношениях будет уже расти. В результате дети не видят гармонии в отношениях родителей. Дети все фотографируют, наблюдают, что мы им показываем. В большинстве случаев – жертвенную родительскую позицию. Мы им не показывает чего-то важного, каких-то нравственных примеров отношения друг с другом. Если регулярно повторяется ситуация, что спит мама, вокруг нее трое детей, папа спит у компьютера на кушеточке, а четвертый ребенок на коврике примостился, мы показываем, что родители растворяются полностью в детях, – и это неправильно. Ситуация напоминает дворянские семьи, когда были раздельные спальни и супруги ходили друг к другу в гости. Мало кто способен из родителей на нормальную оборонительную защитную реакцию приватного пространства.

Показателем внутреннего комфорта семьи, супружеских отношений является то, существует ли граница – детское и недетское. Она может быть разной – десять минут на кухне за чашкой чаю или возможность куда-то выйти без детей. Дети могут служить хорошим изолятором между супругами. Но они за это не отвечают, за это отвечаете вы. Если вы не отследили и дети вас заизолировали друг от друга, такое бывает, к сожалению, нередко, – это ваша вина. Родители должны следить, чтобы оставалось свободное пространство, пространство разговоров, пространство отношений. Если бы вы остались вдвоем, прилетела бы добрая фея и отвлекала бы ваших детей, организовав праздник, подумайте, было бы вам интересно друг с другом и будете ли вы разговаривать на темы, не связанные с детскими и хозяйственными делами.

Когда подменяется и вымывается все содержание, кроме детского, – это очень тревожный признак. Основной рецепт – видеть, как это происходит. Пришли вы с работы, привели с занятия ребенка, надо смотреть, как перетекают отношения в другие места, не туда, куда вам надо, почему вы наступаете на эти грабли, в какое время суток это происходит. Типичная ситуация – нарушение контакта. Если вы это внимательно отследите, это уже будет изменение.

Личные дела – это тоже ценный ресурс, место, откуда черпаются силы. Если муж сидит за компьютером, вы читаете и это не вызывает дискомфорта и отдаления в отношения, это не плохо. Хорошо, если в вашей семье возникнет оптимальная для вашей пары дистанция. Полное слияние тоже не для всех комфортно. Иногда один из партнеров второго наказывает удалением, физическим устранением. Особенно эту тактику любят женщины. Мужчина, чувствуя отстранение, еще меньше готов помогать Такова мужская психология, что ему должна быть прежде всего интересна жена, а дети потом. Если его отстраняют и это происходит все чаще, в результате возникают деструктивные отношения, которые могут распространиться на разные области. Дистанционирование отношений – это одна из детский болезней брака. Этой болезнью нужно переболеть и создать иммунитет семейной пары. Надо вспомнить, когда вы были в последний раз вдвоем или хотя бы с одним из детей, о чем вы разговаривали. Разговоры об общем бизнесе – это не общение. Когда вы идете по парку в сторону общего места работы и говорите о кино – это общение.

Как наладить контакт друг с другом

Время взаимного общения супругов никогда не возникает само собой. Вы должны четко понимать, что рацион совместности не возникает сам. Вы должны сами его запланировать. Родительское время нельзя запланировать по остаточному принципу. У нас в России очень жертвенный образ материнства и вообще родительства. Эгоизм вытравили, это отчасти неплохо, но, с другой стороны, мы живем в ситуации внешних рисков, когда семью никто не поддерживает. В массмедиа открыто идет пропаганда разводов, супружеской неверности, не эгоизма, а даже эгоцентризма – бери от жизни все, оторвись по полной программе. Мы живем в довольно агрессивной по отношению к семье среде. Поэтому, оглядываясь вокруг, нужно брать все ценное, что есть в других семьях, у ваших родственников, предков. Вы должны сами укрепить семью. Родительские клубы, церковь, конечно, помогают, но главное – это ваши усилия. К сожалению, можно привести мало примеров, когда у родителей было гармоничное общение между собой, на которое можно было бы ориентироваться. Благой образ родителей сегодня, к сожалению, редкость.

Вопрос, у кого должен быть министерский портфель, программа культурных мероприятий, кто будет их организовывать? Обычно он бывает в женских руках, женщины более коммуникабельные, но муж тоже должен участвовать, он может расширить репертуар. Супружеские отношения нужно холить и оберегать. Дети, особенно маленькие, они очень энергоемкие, все время требуют обратной связи. Поэтому нужно сохранить отношения между собой, протянуть руку друг другу. Брак – это не только отношения равных. Приходится периодически кого-то нянчить, роли должны меняться. Мы нуждаемся в похвале, и чтоб нас понянчили, и в поддерживающем внимании. Частой проблей в браке является взаимное обвинение, а обмена похвалой практически нет. Когда родители ругаются, они любят применять такую технику – строить из себя недовольного, выстраивая отрицательную обратную связь, которая разрушает и отношения между остальными членами семьи. Не надо бояться хвалить, можно даже авансировано похвалить. Похвала стимулирует к общению. Когда используется как ориентир в общении негативная обратная связь, то сразу хочется уйти в компьютер, в работу, на кухню. У всех нас 21 дело, и это бесконечный процесс. Надо оставлять что-то несделанным, чтобы переключаться на что-то более важное. Дети не вспомнят, если вы что-то разлили на полу, а как мама с папой смотрели друг на друга – это они запомнят хорошо.

Рекомендую базовые книги:
Чепмен «Пять языков любви» и «Пять путей к сердцу ребенка».
Тэффель «Родители ссорятся: что делать?» (про распределение обязанностей)
Льюис «Космическая трилогия» (художественная книжка, но затрагивает очень важные вещи, касающиеся брака)
Скиннер, Клииз «Семья, как в ней уцелеть»

Многодетные семьи – это семьи, которые привыкли справляться с проблемами. Если вы делаете что-то для себя, знайте, вы делаете это и для семьи, как в том анекдоте 90-х годов: принесли сумку с едой, мама закрылась на кухне и ест, ее спрашивают: «что ты там делаешь?» – «Я делаю вам маму». Надо делать маму и папу.

Как выстраивать дистанцию с детьми, для приватного общения супругов

Если дети навязывают в этот момент общение, можно сказать: «А хотите, мы вам покажем, что такое не обращать на вас внимания». Можно делегировать часть дел подросшим детям, они делают это с охотой. Изменения происходят сначала в головах, потом на семейном совете. Чем выше довольство друг другом в браке, тем больше сил и уровень энергии в семье. Нужно ставить детям четкие границы: «Сейчас нам нужно побыть без вас». Это нормально, не надо испытывать от этого комплекса, что вы «не мать, а ехидна». Бывают дети совершенно неотстроенные, в таком случае нужно уделить им пятнадцать минут – поиграть в настольную игру, почитать книжку, а потом сказать: «Дети, мы были с вами, а теперь извините, нам надо побыть без вас». Это один ход. Второй: «Кто войдет, тому хуже будет – пойдет драить плитку в ванной, если вы не понимаете по-человечески». Можно занять детей, в зависимости от возраста, какой-то работой, игрой. Как простроите структуру взаимоотношений, так и будет. Дети, если они не в клинче, приспособляемые, вменяемые люди. Если в клинче – водичкой полить или накормить, чтобы пришли в себя.

Если совсем не успеваете общаться со второй половиной дома (к примеру, она на работе), можно сделать как одна женщина. Раз в неделю она ездила к мужу на работу, и они ходили вместе обедать. Тема работы не должна быть блокирована абсолютно, если вас не интересует культура и не знаете, о чем говорить. Работа – это повод к общению, если свести разговор к каким-то историям, побочно связанным с ней. Когда люди встречаются, всегда есть тема для разговора. Надо понять, есть ли между вами диалог, вероятно, что его и не было. Вы говорили, а партнер слушал, или наоборот. Поиграйте в нарды, если есть заминка в общении. Если самостоятельно не можете выделить время для общения, для поднятия родительского ресурса, надо привлечь постороннюю помощь, нанять бебиситера, который отпустит вас или в пятницу отвезет детей на занятия. Но не забывайте, что только вы сами своим интеллектуальным трудом сможете выстроить гармоничные отношения в семье, браке.

Инф.topsecret.ru