Что же такое психологические границы? Период осознания границ приходится на ранний возраст — 3-4 года. Помните первое «я сам»  малыша. И этот период дает начало разграничению -»где кончаюсь я» и «начинается другой», где моя территория, а где чужая и т. д.

Хорошее прохождение этого периода формирует личность, которая четко ососзнает не только свое психологическое пространство, состояние, но и чужое. И способна отделять себя, от других.

А значит и соединяться с другими не опасаясь «поглощения». У каждого формируется своя психологическая территория и она распространяется на все сферы жизни. Это значит, что каждый имеет право на собственное мнение, свой стиль одежды, свои взгляды на происходящее, свой хотя бы небольшой закуток в доме, в котором он разложит или разбросает вещи в том порядке каком ему хочется и т.д.

К сожалению, очень часто, поженившись, люди начинают хозяйничать на «территории» другого, как на своей собственной, неожиданно для себя наталкиваясь на активное сопротивление. Такое сопротивление воспринимается как отчуждение, неблагодарность и переживается болезненно. Труднее всего бывает сохранить здоровую дистанцию, когда дело касается мыслей человека. «О чем ты сейчас думаешь?» — знакомый вопрос? «Ни о чем», — рассеянно отвечает другой, и это становится поводом для ссоры или обиды. А ведь человек действительно не всегда может сформулировать рассеянный поток мыслей. К тому же, вы действительно хотите знать все о чем он думает? А готовы ли вы сами к такой прозрачности. Возможно такой интерес и желание контролировать возникают в ответ на свои сомнения и сумятицу в голове.

Непонимание и затяжные обиды, негативные переживания одного из супругов часто вызывают беспокойство, попытки выяснить и разобраться, что происходит с его  эмоциональной жизнью. Это может быть уместной поддержкой, а может вызвать ответное раздражение. А иногда партнер наооборот недоволен недостаточным вниманием к своим проблемам. Все это важно проговаривать — не «сочинять», а именно прояснять с партнером. В данном случае правило-»поступай с другим так как хотелось бы чтобы поступали с тобой» -  не совсем подходит.

Итак, основная задача — пересмотреть отношение к психологической территории супруга и обозначить границы, которые нельзя переходить. Несколько вопросов помогут это сделать.

1. Вспомните, есть ли в вашем доме места, про которые ваш супруг говорит: «мой», «мое»? Часто ли вы внедряетесь в эти места? Нарушаете ли вы порядок ( или беспорядок) который там создан?

2. Есть ли такие места у вас? Нарушает ли внутренний порядок в них ваш супруг?

3. Часто ли вы стараетесь добиться от партнера объяснения его настроения в то время, когда он этого не хочет? Что будет, если вы перестанете делать это?

4. Требуете ли вы от партнера постоянного участия в ваших делах, постоянного выслушивания ваших рабочих и нерабочих проблем? Как он к этому относится? Способны ли вы остановиться, когда видите, что партнеру скучно выслушивать подробности, которые вы ему сообщаете?

5. Выделите наиболее частые ситуации, когда нарушение границ — ваших или партнера — вызывает раздражение. Наметьте шаги по изменению ситуации. Что вы можете сказать супругу о желании изменить ситуацию, если это зависит от него? Какие предложения, договоренности вы внесете для изменения ситуации в сторону комфортности? Что вы можете сделать сами, чтобы вашему супругу было комфортно?

Инф.topsecret.ru