Ваши дети – самые лучшие. Разве не так? Но иногда горячо любимое создание поступает не лучшим образом. Нужно ли наказывать детей?

Вопрос «бить или не бить» встает перед каждым родителем, чье ненаглядное чадо валяется и вопит перед витриной магазина игрушек. Или вылило мамины духи на папин планшет, привязало к хвосту породистой кошки китайскую вазу эпохи Мин, отправило 100 смс из Египта подружке в Крым…

У детей есть тысяча и один способ довести родственников до белого каления. Но там, где наши бабушки и дедушки брались за ремень, современные родители хватаются за голову – физические наказания в наши дни не в чести. Что же делать?

У животных наказание – это часть воспитания. Собака рычит на непослушного щенка, кошка шипит на дурашливого котенка, а если не помогает, то пушистые мамы, не задумываясь о педагогичности деяния, треплют отпрысков за шкирки. Обезьяньи родители обходятся затрещинами и шлепками. А у людей все непросто: c одной стороны, ещё египетские педагоги твердили «ухо ученика на спине его» и практиковали регулярную порку нерадивых мальчишек. С другой, например, известно, что североамериканские индейцы бранили детей за проступки, но не трогали пальцем – «ударить ребенка значит убить его дух», считали они.

Воспитывать детей совершенно без ограничений невозможно – психологи установили, что 2-3-х малыши своими выходками как бы проверяют границы допустимого, и, если границ нет, вседозволенность приводит к истерикам, страхам, психологическому дискомфорту. Потом балованный ребенок испытывает отдельный стресс, попадая в детский коллектив – необходимость соблюдать правила, дисциплину и сдерживать желания может оказаться для него непосильной задачей. Однако малыш, которого наказывают слишком часто и жестоко, пострадает не меньше – из него вырастет безвольный трус или агрессивный психопат. Многих серийных убийц родители били и унижали в детстве.

Общего для всех способа наказания не существует. Для одного ребенка укоризненный взгляд или слезы матери страшней любых кар, а другой, не моргнув глазом, переносит самое суровое обращение. Задача родителей – подобрать оптимальный способ воздействия на конкретного мальчика или девочку.

Казнить нельзя помиловать

У суровых, вспыльчивых или чересчур принципиальных родителей дети часто оказываются без вины виноватыми. Ребенка ругают за любое «неправильное» с точки зрения взрослых поведение, не вникая в мотивы его поступков. Например, дочка, желая порадовать маму, затеяла печь пирог и перепачкала кухню; сын подрался, вступившись за одноклассницу – в чем же они провинились? Любой член семьи может ошибиться, разбить чашку, не услышать будильник, не поставить на место тапочки. В таких случаях просто не за что наказывать. Что касается капризов, то они могут быть обусловлены начинающейся болезнью, а отказ идти в школу – конфликтом с одноклассниками. Некоторые запреты бывают сложны или непонятны для детей. Не исключены и ошибки, обвинения в проступках, к которым ребенок в принципе не причастен.

Иногда наказание – следствие родительского страха, обиды, тревоги за ребенка. Однако карать следует не случайные ошибки и не собственные переживания, а только откровенно негативные и неприемлемые поступки! Наказывая ребенка, исправляйте его поведение, а не решайте свои психологические проблемы.

Чтобы наказание было действенным, соблюдайте несколько простых принципов.

1. Убедитесь, что ребенок действительно виноват и осознанно причинил вред. Не стоит наказывать за случайности и ошибки.

2. Убедитесь, что он понимает, за что его наказывают.

3. Обсудите его поступок, причины и мотивации.

4. Расскажите о своих чувствах – обиде, злости и т.д., донесите, какой ущерб нанес тот или иной проступок.

5. Не откладывайте санкции «на потом», не копите проступки – регулярное ожидание кары негативно отразится на психике ребенка.

6. Тяжесть наказания должна соответствовать тяжести проступка, а не быть большей или меньшей.

7. Наказание не должно унижать или позорить (например классическая детсадовско-пионерлагерная угроза «выставить в трусах в коридор» сопоставима по травматичности с сексуальным насилием).

8. Наказывая за поступок, любите и жалейте самого наказанного.

9. Не отменяйте без веских причин уже назначенное наказание.

10. Единожды наказав, забудьте про проступок навсегда, не изводите ребенка напоминаниями о прошлых прегрешениях.

Шлепать или не шлепать?

Формально физические наказания в любой форме – категорически неприемлемый способ воспитания. Фактически число родителей, ни разу не шлепнувших расшалившегося малыша, приближается к нулю. В некоторых случаях такое наказание эффективно. Двух-трехлетка, уже самостоятельно перемещающийся, но ещё толком не говорящий, не в состоянии полностью осознать свои желания и чувства, донести их до окружающих и смириться с тем, что луну с неба достать нельзя. В порыве ярости, обиды или любопытства маленький человечек может сильно навредить и себе, и окружающим. Когда ребенок убегает через дорогу с мчащимися автомобилями, потрошит аптечку или закатывает истерику у витрины магазина, шлепнуть его, унести на руках или посадить в коляску результативнее, чем объяснять, почему дороги с машинами и лекарства опасны, а истерика некрасива. Но физические наказания крайняя мера – привыкнув к шлепкам и окрикам, малыш перестанет на них реагировать.

Иногда, в минуту сильного утомления и раздражения, маленький провокатор может специально злить близких, делать все наперекор. Это результат перевозбуждения; ребенок и рад бы остановиться, но еще не умеет. Сильные, надежные объятия мамы или папы помогают переключиться, выйти из травмирующей ситуации.

Метод естественных последствий

Модный психологический прием последних лет – оставить ребенка наедине с прямыми последствиями своих действий, предоставив пожинать плоды неудачных поступков.

Следует не запрещать что-либо или оттаскивать от неких предметов, а предупреждать о том, что может произойти. Разольешь молоко – останешься без молока, дернешь кошку за хвост – окажешься оцарапанным, возьмешь папин ноутбук – разозлишь папу. Когда ребенок сам исправляет то, что натворил, приобретается жизненный опыт, несущий подкрепление родительских запретов и родительской правоты. Маленький человечек сам убеждается, что чай горячий, что в летних сандалиях выходить на снег холодно, а опаздывать на уроки чревато выговором. И при этом, заметьте, нет никакого насилия над личностью! Развивается умение принимать решения, делать выбор и отвечать за него.

Но учитывайте уровень развития ребенка и не превращайте метод естественных последствий в метод естественного отбора! Вряд ли стоит позволять ребенку экспериментировать со спицами, засовываемыми в розетку, или прыжками с балкона. Нельзя также оставлять сына или дочь наедине с проблемами, которые они по ряду причин просто не в состоянии разрешить самостоятельно. Так, малышам стоит помочь справиться с уборкой загрязненной ими комнаты или ремонтом испорченной вещи, а школьнику – подсказать, как исправить ущерб.

Способ «зеркала»

Ребенок зачастую просто не понимает, почему те или иные его поступки неприятны для окружающих. Или не хочет понимать, задумываться об их интересах – в силу неразвитой эмпатии, детского эгоизма, невнимательности к близким. В этом случае родители могут продемонстрировать ребенку, как его поведение выглядит со стороны, отразив его как в зеркале: «Ты не хочешь мыть посуду? Хорошо, я не хочу готовить обед. Ты не хочешь убирать игрушки? Я не хочу гулять с тобой на детской площадке. Ты не хочешь складывать грязные вещи в бак? Я не хочу собирать их по всему дому, стирать и гладить. Ты медленно собираешься в школу? Я медленно соберусь на день рожденья к твоему другу и т.д».

Естественно, не стоит уподобляться в своих поступках обиженному малышу. Но, посмотрев на себя в такое «зеркало», ребенок скорее всего поймет, почему на него сердятся.

Крайняя мера

Бойкот – крайняя мера наказания в ненасильственном воспитании. Применяется за абсолютно неприемлемые в семье поступки, если вина ребенка полностью доказана, а раскаяния нет.

Наказанный остается один, без участия в семейных празднествах, подарков, развлечений, карманных денег, телевизора и т.д. С ним разговаривают только по делу, без эмоций, не ведутся на крики, скандалы и провокации, не играют и не взаимодействуют. Так и объясните ребенку, что со взрослым, который совершил подобное, вы бы тоже перестали общаться.

Наказание длится несколько часов, дней, максимум – неделю. За ребенком надо внимательно следить все это время – тяжесть такого наказания может привести к депрессии и другим негативным последствиям. Но иногда другого способа объяснить, что так не поступают, просто нет.

Не стоит применять бойкот больше двух-трех раз за все детство ребенка! Если даже такой крайний метод не помогает, значит у отпрыска нарушена привязанность к близким. Здесь стоит обратиться к семейному психологу и разобрать взаимоотношения между вами и детьми.

И в заключение следует помнить, что великий польский педагог Януш Корчак сказал: «Все, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием,— непрочно, неверно и ненадежно. Любите детей, говорите с ними, договаривайтесь, как со взрослыми – и наказания вам не понадобятся!»

Инф.km.ru