Зачем людям так необходимы любовь и отношения? Важной особенностью каждого человека является его половинчатость. Наверняка, практически каждый здравомыслящий человек временами чувствует свою ущербность.

Мы ищем самих себя, возможно, поэтому мы чего-то желаем постоянно. Если бы все было по-другому, человек был бы абсолютно самодостаточен, тогда он ушел навечно в медитацию, и наслаждался бы собственным величием, и больше ничего не требовал от жизни. Получается, что тот, кто достиг идеального состояния, ему уже не к чему стремиться, нечего желать, и ради чего жить. Только вот не бывает идеальных людей.

А все дело в том, что человек – это нецелостное существо. И именно эта незавершенность - словно недостающий фрагмент пазла, который мы стремимся заполнить событиями и эмоциями внешнего мира, для того чтобы почувствовать собственную полноценность. Самый мощный способ заполнения внутренней пустоты – взаимная любовь и доверие в отношениях. «Наш» партнер – это тот, кто обладает всеми качествами, которых нет у нас, но которые мы с радостью принимаем, как тот недостающий фрагмент, который делает нас целым. Мы создаем отношения, привязанности и любим за все те качества, которых нам самим так не хватает.

Когда влюбленные не мыслят свою жизнь друг без друга, это говорит об их ярко проявляющихся страхах перед собственной неполноценностью. Получается, что находясь наедине с самим собой человек не чувствует себя, т.е. не может быть собой. Влюбленные ощущают себя, в отсутствие партнера – одинокими и покинутыми, измученными собственной ущербностью. В данных отношениях партнеры готовы на все ради сохранения своей «половинки», это как наркотик, где жизнь без дозы уже становится бессмысленной. Это является нездоровой, уродливой зависимостью прикрывающейся маской любви.

Получая очередную дозу внимания от партнера, зависимость только усиливается. Если любимый ненадолго переносит свое внимание на другой предмет, человека начинает жечь ревность. Такая зависимость отношениям придает некую острую двойственность, где как в русской пословице «от любви до ненависти – один шаг». Когда любимый рядом вам хорошо, но как только появляется дистанция в отношениях, возникает страх снова остаться один на один с собственной ущербностью.

В реальности такой вид любви балансирует между болью и наслаждением. Если человек, который для нас много значит, отказывает нам в любви, мы начинаем страдать от чувства собственной ненужности и ничтожности. Обратная сторона таких отношений – это самоутверждение за счет партнера. Подчинив себе любимого человека, мы, таким образом, повышаем чувство собственной важности, и попадаем в зависимость от своего же партнера. В итоге эти отношения идут по кругу - поиск новых поводов, чтобы самоутвердится за счет партнера.

Страх перед подобными переживаниями, заставляет партнеров, чтобы не привязываться самому, привязывать к себе партнера. Данные отношения пропитаны ревностью, постоянным контролем, подчинением, провокациями, унижением, манипулированием и эмоциональной игрой в «кошки-мышки», где выиграл тот, кто сумел сохранить полное безразличие к партнеру. Большинство людей, во избежание унижающей их привязанности, вообще избегают каких либо серьезных отношений. И все же привязанность к «свободе» одиночество - это такая же привязанность. И эти, с виду «независимые» люди, - обычные эгоисты, которым проще быть в одиночестве, чем проявлять лояльность и гибкость, меняться, и учиться строить здоровые отношения. Может это и не худший вариант. И все же это самообман, где они упиваются собственной как бы свободой и как бы полноценностью.

В детстве мы свою нецелостность дополняли материнской любовь и заботой. От этой зависимости мы имели безусловную любовь и кормление. Но после произошло разделение, и маленький человечек остался наедине со своей незавершенностью. Поиски любви в отношениях – это лишь неосознанное желание вернуть чувства целостности, потерянное еще в раннем детстве. Повзрослев, мы проецируем эту утерянную целостность на объект нашей любви. Выстраивая отношения, мы стремимся вернуть тепло, нежность, единство и любовь, которые мы переживали в детстве в объятиях родной матери. Любовь ребенка – берущая любовь. Когда взрослые в отношениях стремятся только получать для себя – их любовь является детской, инфантильной. Люди как торговцы боятся отдать больше, а получить меньше, стремятся отхватить свое, и испытывают боль и разочарование, когда «сделка» оказывается неудачной. Зрелая любовь – это дарящая любовь, ничего не требующая взамен. Зрелая личность не имеет зависимости и привязок, она не берет, а создает и дарит.

Инф.man-woman.com.ua