Да простят нас все ненавидящие рекламу LIFE на украинском TV за название, схожее с надоедливым слоганом «Я бiльше ЦЕ не роблю». Итак, чего НЕ должна делать женщина (с мужской точки зрения), чтобы не превращать отношения в из любви в полуненависть? (ТОП-10 больше всего касается пар, живущих вместе в гражданском или официальном браке, хотя 80% относится и к тем, кто только встречается)

1. Перестань его без конца контролировать
Хватит читать без всякого на то повода электронную почту мужчины чаще, чем это делает он сам со своей «электронкой». Хватит «мониторить» СМС-ки, телефонные вызовы и записную книжку. Безусловно, если твой МЧ дает повод для ревности (общается со своими бывшими, без конца крутит шеей в целях созерцания окружающих мини-юбок), то пару раз это следует сделать.

Но не все мужики – полигамные кобели , и нормального мужчину, не тратящего время на походы «налево», подобные постоянные «исследования» просто бесят. У любого человека должен быть свой укромный уголок. Это дает ему чувство комфорта. Если у него отбирают этот последний уголок, то он, в конце концов, даже при всей нерешительности избавляется от причины дискомфорта.

2.Не нужно звонить каждые полчаса с требованием «Расскажи мне что-нибудь, развлеки меня».
Не делай из него зверя – во время работы это реально очень сильно бесит. Аналогично выводят из себя следующие вопросы:

- «А почему ты так долго едешь?» Зачем спрашивать, если варианты ответа очевидны: «Стою в пробке», «Не успеваю с работой», «Колесо пробито», «Я еще занят и не выехал».

- «А куда ты сейчас едешь?» Вопрос, который наши любимые дамы задают по телефону в 8-9 утра. Высшая степень «тупизма» - в восемь утра я либо еще выгоняю машину с гаража, либо сажусь в метро, чтобы ехать на работу, либо уже еду на работу. Отвечать трижды в день на этот вопрос спокойно довольно проблематично.

- «Так когда ты будешь?» Несомненно, очень актуальный вопрос, но не в случае, если МЧ сказал, что наконец-то выбрал время, чтобы посидеть со старыми друзьями в баре или, на худой конец, в гараже за столом, накрытым на капоте любимого «железного друга». И если уж задала этот вопрос в той или иной форме, то не нужно перезванивать каждые 15 минут по поводу – без повода и вновь задавать этот вопрос в той или иной завуалированной форме. Мужчины не так глупы, как думают женщины.

- «А почему ты мне так долго не звонишь?». Если «долго» - это три дня, когда живете вместе – да, смысл призадуматься есть, куда испарился благоверный. Но когда счастья услышать подобную фразу удостаиваешься пять раз за день, то на 100-ый день подобных вопросов поневоле заорешь в трубку «А зачеееем мне тебе звонить без конца???».

- «Аууу!!! Ну куда ты пропал? Срочно ответь! Что ты там делаешь?», и прочая серия «умных» вопросов в «аську» в течение тех 7 минут, пока твой любимый отошел от «компа» приготовить себе кофе. ICQ – вообще отдельный разговор.

Иногда попросту «умиляет» до белого каления, когда ставишь аватар «Занят. Не отвлекать», поскольку а) работы реально завал или б) «аська» включена на телефоне, лежащем в сумке на заднем сиденье машины, которую ведет владелец «аськи» и телефона. Так вот, «аватар» стоит, но ненаглядной невдомек узнать «И чем это ты так занят?» или «И что, мы так сильно заняты, что и со мной пообщаться некогда?».

Вообще, удивительная потребность женщин пообщаться ни о чем раз этак 5-7 в день, особенно когда прожили вместе уже год и о чем вообще без конца общаться.

- «Какой бы мне топик купить на праздничный вечер – белый или розовый?» - вопрос, несомненно, очень важный, но не нужно ради него «наяривать» на телефон 5-7 раз за 10 минут, когда трубка мужчиной не поднимается. Просто когда, например, лезешь по пожарной лестнице на 9-ый этаж с 70-метровым мотком «витой пары» (провод для разбрасывания Интернета) через плечо, а пролеты 40-летней лестницы в некоторых местах держатся на двух дохлых гвоздиках, отвечать на телефонный звонок не очень-то удобно.

И еще «приятнее», взобравшись наверх, наконец, достать ставший за эти несколько минут ненавистным мобильный девайс, посмотреть «пропущенные», узнать, что звонила любимая, набрать ее и узнать причину ее столь упорного названивания.

3.Не нужно без конца ставить ультиматумы
. «Или я, или твоя собака»; «или я, или твои друзья, приходящие к тебе на вечер по пятницам»; «или я, или твоя машина, с которой ты можешь возиться часами в грязной яме»; «или эта банка пива последняя в твоей жизни, или я ухожу»; «тебе что, так важен этот треклятый минет? Или ты забудешь про это слово и требование, или я уйду».

Просто перед постановкой очередного ультиматума подумай, не захочет ли он выбрать вторую часть альтернативы «или я, или …». В конце концов, до тебя он жил сам, и вместо одного-единственного ненаглядного «или я» у него было всё – игры на диване с любимым псом; пиво и напитки покрепче с друзьями и на выходных, и среди недели; девочки, которые стоят 30 баксов час и которым не нужно долго объяснять, что от них требуется, и которые не компостируют мозги; свободное время на любимые машину, горный велосипед и кроссовый мотоцикл (от последних двух из которых ты вообще в шоке).

4.Не лезь к нему в кошелек
Если ты живешь с ним в гражданском браке или вы уже обменялись кольцами, не нужно никогда лезть к нему в кошелек и тем более выдавать на-гора «Все деньги должны быть у женщины».

5.В "нычку" - тем более
Не смей выуживать его «заначку» в гараже или в дальнем ящике, или в сейфе.

6.Сейф
Насчет сейфа твоего парня – отдельный разговор. Забудь про ключи к нему и посещение такового. Это табу. Запретная зона. Как знак «кирпич» на дороге. Причем «кирпич» в сто раз больший, чем электронная почта, «мобильник», КПК или компьютер, а также «аська» вместе взятые.

Это место для хранения зарегистрированного на МЧ оружия, его свободных финансовых средств, его документов, в которые совать нос абсолютно не обязательно, а также (изредка) фотографий, писем, etc. его «бывших».

Если ты залезешь туда, ты не только вызовешь этим справедливый вселенский гнев со стороны своей «половинки», но и имеешь все шансы найти то, что тебе очч-чень крепко испортит настроение надолго. (Был такой анекдот. У мужика в «заначке» жена через 20 лет супружеской жизни нашла кучу денег и…три куриных яйца. На вопрос «Зачем яйца» - последовал ответ «Когда я тебе изменял, я клал туда яйцо». «Три измены за 25 лет я тебе прощаю, а откуда такие деньги?» - «Когда яйца переполняли сейф, я их продавал».)

7.Не командуй
Не думай, что ты умнее его, тем более во всем. И никогда и ни при каких обстоятельствах не общайся с ним в приказном порядке. Мужчина способен выдержать командование над ним неделю, месяц, год, … но когда он взбунтуется – лучше растворись в закате: вам уже точно не быть вместе. В лучшем случае успеешь унести ноги.

8.Не будь истеричкой
Если ты упорно считаешь, что права, не закатывай истерику, если он с тобой не согласен. А если всё же закатила и не помогло – не нужно бросаться в плач и рыдания. Этой уловке слишком много веков, и в XXI-ом она уже не работает. В лучшем случае услышишь сквозь свои же стоны фразу «Со мной такое не прокатывает, родная, не на того нарвалась» с довольным смехом победителя спора.

Истина рождается в споре. Но в спокойном, рассудительном споре. Причитания, вопли и слезы приводят обычно к ответу с его стороны а-ля «у меня собака так тоже умеет выть».

9.Теща
Твоя мама. Его теща. Человек, несомненно, уважаемый в его глазах, особенно с тех пор, когда ты после вашей первой ссоры убежала к маме, а потом вернулась вместе с ней «на чай» и вы вдвоем компостировали ему мозги. Сделай так, чтобы твой ненаглядный и она общались, по возможности, реже – этим ты сделаешь ему огромный подарок.

10.Насчет звонков любимым подружкам и любимой маме
. Если в твои привычки входит регулярный доклад таковым обо всем, что происходит между вами с МЧ, то избавь его уши от этих звонков. Делай ЭТО не при нем, если не хочешь своего «зайчика» превратить в ЛЬВА.

Инф.w-world.ru