До рождения ребенка отношения между мужчиной и женщиной - это отношения двоих. Они сосредоточены друг на друге и вращаются вокруг друг друга, эти отношения максимально интимны. Появления ребенка нарушает эту интимность, диадичность и заставляет по-новому строить отношения между женщиной-с-ребеноком и мужчиной в первые месяцы после родов, когда мама и малыш составляют симбиотическое единство, а в последующем развивать их до триады, т.е. до отношений мужчина-папа, женщина-мама и ребенок. Это непростой путь, ведь изменяется вся семейная структура, семейные психологи появление ребенка считают кризисным периодом. Что же меняется в отношениях между мужчиной и женщиной и почему так часто происходит ослабление сексуальных влечений друг к другу, а некоторые женщины вообще жалуются на абсолютное отсутствие желания близости с мужем?

По началу играют роль и физиологические причины и физическое утомление, однако после того, как организм восстановился, и адаптация к новым условиям произошла, на арену выходят психологические причины, пишет mamka.ru

Начиная с беременности, женщина начинает создавать себе образ своего материнства, и одновременно ставит себя и в позицию ребенка и в позицию матери. Идентификация с ребенком всколыхивает в ней переживания собственного детства, младенчества, включая и неразрешенные конфликты того периода. Идентификация с собственной матерью может быть затруднена, если ее забота, внимание, контакт с ней не переживались как достаточно хорошие. И эти переживания входят в область отношений не только с появившимся на свет ребенком, но и с его отцом.

Во-первых, молодая мама, будучи не достаточно удовлетворенной своим детским опытом, которую возможно подталкивали к тому, чтобы она побыстрее выросла, не дали ей в достаточной мере почувствовать себя ребенком, с появлением собственно как бы получает второй шанс, через отождествление себя с ним, «дополучить» то, чего не хватило. При таком сильном желании ее «внутреннего ребенка» получить хорошего, заботливого родителя, мужчина часто начинает бессознательно восприниматься как родитель, но тогда сексуальные отношения с ним «превращаются» в запретные. При этом само сексуальное желание может продолжать существовать, но быть направлено на другого мужчину, вот, например, что говорит одна из клиенток: «С недавнего времени я совсем не хочу секса. Все произошло после родов. Я читала, что такое может быть, но через некоторое время желание возвращается, но в моем случае прошло уже полтора года, а желания все нет. Я не могу обьяснить эту ситуацию, что же произошло. Муж ничего не говорит, но я чувствую, что его это очень беспокоит. Причем еще более странно, что когда я думаю о своем бывшем молодом человеке - это желание появляется и мне кажется, что я бы с большим удовольствием занялась с ним любовью при возможности, а к мужу ничего подобного не чувствую. Мужа очень люблю и не хочу потерять, но ведь в семье должен же быть секс»

Во-вторых, сильная идентификация с ребенком может способствовать возрастанию чувств вины и стыда, которые были когда-то связаны с открытием того факта, что у собственных родителей были сексуальные отношения, из которых ребенок вытеснен. Каждый ребенок в какой-то момент времени начинает чувствовать, что между родителями что-то происходит, и это толкает ребенка к построению различных фантазий, идей и гипотез, подчас пугающих, относительно этих отношений. Соответственно, если, будучи ребенком, мама сама была напугана или испытала другие сильные чувства, открыв, что между родителями есть сексуальные отношения, своей детский страх она может проецировать на ребенка, и отказывать себе в сексуальных отношениях из-за опасения напугать ребенка. А секс с бывшим молодым человеком, о котором фантазирует клиентка, свободен от всех этих переживаний, в прежних отношениях – она вновь взрослая женщина.

Как правило, в таких ситуациях, женщины описывают своего мужа, как очень хорошего семьянина и любящего отца. Можно думать, что именно это и есть страх потерять хороший отцовский образ. Ведь иногда так хочется иметь рядом заботливого отца (и для себя тоже), а не просто сексуального партнера.

В другом примере, женщина наоборот разочарована и обижена на мужа: «После родов (ребенку 2 года) постепенно интимная жизнь с мужем сошла на нет. Отношения с мужем не очень хорошие, у меня пропало к нему уважение как к мужчине. Посоветуйте как изменить нашу жизнь - вернуть веру в мужа». Похоже, что мужчина не смог проявить себя как сильный, заботливый родитель и тем самым разрушил возлагаемые на него надежды. Мужчина, так же как и женщина, может начать отождествлять себя с ребенком, особенно с сыном. Он может и ревновать и конкурировать с ребенком, и у женщины возникает ощущение, что вместо заботливого родителя, она имеет двух детей. Вот тогда пропадает и уважение, и сексуальное влечение. В этот период обнаруживаются детские, инфантильные части каждого из супругов, и знакомство с ними может не всегда вызывать приятные чувства, а иногда и попросту отвращение.

Во-третьих, немаловажным моментом является то, какая модель отношений была в родительских семьях молодых мамы и папы. Насколько гармоничными были отношения у родителей, в том числе и сексуальные. Если женщина росла в семье, где мать отдавала предпочтение ей как ребенку, а отец был вытеснен, т.е. сложилась такая близкая пара мать-дочь, то это чревато тем, что с появлением собственного ребенка такая женщина может не справиться с задачей интеграции образа себя как женщины и как матери. Трудности сексуальной жизни будут провоцироваться виной перед матерью, за то, что женщина позволила себе предпочесть мужчину, с одной стороны, и виной перед ребенком, за внимание и влечение к его отцу – с другой. За счет этой вины сексуальное влечение подавляется, и отношения переходят в разряд платонических.

Приведу пример, когда мать молодой женщины не позволила ей своевременно отделиться. Когда моей клиентке было 13, ее мать развелась, а ей дала понять, что теперь все хозяйство будет вести она, на ее плечи легла забота о двух младших сестрах. Таким образом, мать «заняла» место отца в семье, а дочь – ее место, место матери. Ее мама любила говорить о младших – это «наши дети». Теперь же когда она выросла, мать постоянно вмешивается в ее жизнь, учить растить теперь уже ее ребенка, нападает на мужа, и говорит о предательстве. Это пример, когда произошла смена ролей и в силу этого молодой маме сложно поддерживать собственную идентичность как женщины, потому что ее собственная мать конкурирует с мужчиной, которого она выбрала в качестве сексуального партнера. Очень часто такие ситуации приводят не только к охлаждению сексуальных отношений, но и к разводу. Мать как будто не отпускает свою взрослую дочь, особенно, если сама в разводе. Очень часто они не разделены и территориально, т.е. проживают вместе с матерью. И естественно в таких условиях тяжесть этой ситуации и чувств, которые она вызывает, затормаживает нормальное течение жизни сексуальной жизни взрослой женщины. Появление ребенка очень усугубляет эти процессы, из-за того, что женщина становится уязвимой, зависимой от окружения и находится в регрессивном состоянии. Это может спровоцировать отдаление женщины от своего мужа и сексуального партнера.

Иногда женщина стремиться отделиться от отца ребенка не только сексуально, но и пространственно. Например, переезжает с ребенком в другую комнату, оставляя мужа одного, заводит общую с ребенком кровать. Это может иметь место, когда женщина испытывает ужас перед расставанием с ребенком, когда ей не хочется прерывать это ощущение слияния, наполненности и взаимозависимости с ребенком. В этом случае мужчина и его желания воспринимаются как угроза этому слиянию. Тем самым в поколении продолжается ситуация вытесненного третьего.

Тесный телесный контакт с ребенком, особенно во время грудного кормления сильно стимулирует и заряжает материнское тело. Поэтому женщина иногда может быть не в состоянии легко и быстро «вырваться телесно» из одних объятий и упасть в другие. Ведь тело женщины – это очень эмоционально заряженная часть женской идентичности, женщина проходит долгий путь, чтобы достичь ощущения, что ее тело принадлежит ей. В ситуации, когда телесная близость с ребенком сменяется телесной близость с мужчиной, может усиливаться страх женщины потерять чувство собственности своего тела.

Не смотря на все психологические трудности этого периода, отношения мужчины и женщины способны развиваться, претерпевать изменения и разрешать кризис выходом на качественно другой уровень. Ведь каждый кризис может иметь два пути разрешения: или фиксация на ранней фазе развития, или облегчение и продвижение психического роста.

Рождение ребенка – это последняя веха в становление женской идентичности. После рождения ребенка, женщина становится зрелой, такой же как и ее мать. Она утверждает своим права на собственное тело и на сексуальные отношения с партнером, из которых выключены родители. Это этап зрелости, зрелой сексуальности. Многие женщины именно после родов начинают испытывать максимальный оргазм, раскрепощаются, активно изучают свое тело и позволяют это делать мужчинам. Этот этап позволяет как внутренне сказать себе: я - взрослая женщина и я могу получать удовольствие от взрослых отношений.

Чтобы было легче пройти этот период вместе, попробуйте поговорить с мужем о том, что Вас беспокоит. Хорошо, если вы сможете провести целый день вдвоем, оживить ваши переживания влюбленности, посетить те места, в которых вы бывали в то время, посмотреть фотографии тех лет и то, как признались в любви. Можно вместе вспомнить, что вам обоим нравилось в ваших сексуальных отношениях, что можно попробовать нового. Пофантазируйте вместе. Попробуйте начать открывать друг друга заново, ведь вы оба сильно изменились за это время. Ваши сексуальные и эротические переживания во многом изменились, они обросли самыми разными чувствами, которые снижают желание секса и отравляют удовольствие от него. Более того, поменялся образ Вашего тела. Попробуйте открыть свое «сексуальное» тело заново, дайте возможность мужу открыть его заново. В принципе за это время вполне могли измениться эрогенные зоны и позы, доставляющие Вам удовольствие. Поэкспериментируйте, предложите мужу сделать то же самое. Можно начать с какой-нибудь любовной игры, массажа и пр. Поверьте, что от этого выиграет вся семья. И Вы, и Ваш ребенок, эмоциональная жизнь которого тем благополучнее, чем более удовлетворены друг другом его родители, в том числе и сексуально. Ребенок не должен чувствовать, что занял чужое место в постели родителей. Если же проблема настолько уходит корнями в Ваше детство, то лучше обратиться к специалисту, который в индивидуальной работе поможет более конкретно разобраться в том, что так повлияло на Вас после родов. Если же отчуждение обоюдное, и муж также избегает налаживания сексуальных отношений, то полезнее обратиться за супружеской терапией.

E-NEWS.COM.UA