Однажды, явно не в самый прекрасный день своей жизни, обнаруживаешь, что у тебя не только «губки бантиком, бровки домиком», но и ножка бревнышком, попка булочкой. И тогда, поборов внутреннюю дрожь, говоришь своему отражению в зеркале: «Я тебя не знаю, но я тебя похудею».

 
 Из глубин подсознания всплывает невесть как там застрявшее - «О спорт, ты – мир!», и понимаешь, что в целях борьбы с излишками бренного тела физкультура становится нашим всем. Но жизнь – суровая штука, и реалии ее таковы, что на клубную карту вечно не хватает времени. Или денег. Или того и другого и чего-нибудь еще.

Однако, если фитнес не идет к нам, то мы идем к нему! Покупаем кроссовки, заводим недрогнувшей рукой будильник и ни свет, ни заря выбегаем подышать выхлопными газами. Вляпавшись по дороге в собачье «то самое», понимаем – с бегом покончено.

Тем не менее, на фитнесе ставить крест не хочется – здоровый образ жизни как никак. Что ж, где наша не пропадала – покупаем DVD с упражнениями от какой-нибудь Синди Кроуфорд (очень даже рекомендую, кстати) - и вперед: махи руками, дрыги ногами. Особенно помогают взбодриться на пути к заветной цели закадровые комментарии: «Легли на спину, живот прижали к полу». Надо же, какой легкий комплекс! Повторяешь еще разок – раз уж начала, надо и усугубить. Эх, раз, еще раз…

Наутро с трудом совершаешь открытие века, сначала одного, а затем, ценой немалых усилий, и второго. Даже глазным мышцам не по силам оказалась вчерашняя ударная нагрузка. Очень остро ощущаешь все мышцы своего многострадального тела, даже если они оказываются в самых неподходящих местах (за ушами, вокруг шеи).

Можешь точно показать, какие из них напрягаются, когда с трудом встаешь, с не меньшим трудом садишься или, в припадке бессильного отчаяния, показываешь гнусно ухмыляющемуся мужу средний палец. Вот ты какой, фитнес с лицом Синди Кроуфорд?!

Нет, это членовредительство не по мне, понимаешь ты и решаешь сесть на диету. Заодно и от готовки отдохнешь. А муж как-нибудь на подножном корму перетопчется, пусть его кормят находчивость и смекалка.

Итак, зернышко риса на завтрак, листок салата в обед, голодный обморок на ужин. Нет, необходимо пересмотреть рацион. Два зернышка риса на завтрак, два листка салата в обед, голодный обморок на ужин. Слава Богу, один.

Ладно, выберем что-нибудь менее драконовское. Так, вроде ничего, существовать можно. Вот только тревожит мысль: этот мир так непостоянен, может, и любимый когда-то шоколад, того, вкус потерял, или вообще… От одного кусочка ничего не будет, правда? Кусочек, кусочек, кусок, кусочище. И зачем было засовывать такую крохотулечку в огромную коробку? Зато понимаешь: некоторые вещи не меняются.

Домашнее орудие пытки - комнатные весы - ты обходишь стороной, ибо хрупкая психика не вполне отошла от прошлого взвешивания, когда ты честно попыталась заглянуть страшной правде в глаза, но что-то тебе помешало: то ли животик, то ли близорукость. Преодолев себя, мужественно взвешиваешься и понимаешь – долой еду, даешь tic-tac, в нем всего две калории. И дыхание свежее будет; правда, слабое.

А может, попробовать что-то модное? Что-нибудь, к примеру, голливудское? Диету Аткинсона, например? Однако вскоре выясняешь, что создатель сего похудательного режима питания не так давно скончался… от ожирения. Может, он, конечно, собственные рекомендации не соблюдал, но лучше не рисковать. Что там еще в моде у этих, прости Господи, оскароносцев? Липосакция? Нет, на это я пойти не могу!

Так, а чем спасаются подруги? Маша готовит по книге «О вкусной и здоровой пище» начала прошлого века (возьмите говядины на рубль). Саша читает журналы о похудании, свято веря в великую и могучую силу печатного слова. А вот Даша, кажется, на самом деле похудела. Срочно несешься выпытывать подробности и на пороге подружкиной квартиры, еще недавно жавшей ей в бедрах, встречаешь ее супруга, несущего в помойку Дашкины лифчики и горестно стенающего: «Эх, а ведь какие были груди».

Возвращаешься домой в глубокой задумчивости. Подходишь к зеркалу: губки бантиком, бровки домиком, попка – вполне себе, да и ножка никаким не бревнышком. Просто в тот раз брюки были неудачного фасона. Да они еще и после стирки сели…

На кухне маячит бледная тень. Это муж, чахнущий на подножном корму. Срочно реанимировать! И вот, уплетая тарелку дымящегося мяса, возвращающийся к жизни любимый благодарно произносит: «Милая, ты у меня самая красивая!» Что, собственно, и требовалось доказать.
 

Инф.perfectlady.ru