Конечно, этот вопрос можно сформулировать и по-другому - с кем жить молодоженам? Жилищная проблема в нашей стране стоит до сих пор достаточно серьезьно.

Вопрос, где жить, с кем жить достаточно многогранен. Это не только выбор крыши над головой, но и оценка других причин, основной из которых - прогноз межличностных отношений в дальнейшем временном отрезке. А достоверный прогноз возможен только тогда, когда имеется достаточная информация о всех людях, проживающих в данной квартире. А где взять эту информацию?, пишет beauty-women.ru

Мы считаем правильным обсудить этот вопрос всеми заинтересованными лицами — молодым, тещей со свекровью и тестем со свекром. А если, не считая этих новобрачных, есть другие молодые семьи либо претенденты на такое звание, живущие с кем-то из родителей,— и с их ролью. Так как (хотя, безусловно, наличие площади, а тем паче изолированной комнаты,— чрезвычайно важный момент) остальные факторы нельзя сбрасывать со счетов. И в этих «других факторах» основное — психологическая терпимость, желание и возможность психологической адаптации, перестройки.

Фактически практически невозможна ситуация, когда пришедший в семью новый человек сразу к ней притерся, безболезненно и бесконфликтно принял устоявшийся уклад. Но реагировать на это притирание можно по-разному. И тут значимо, какую установку возьмут на вооружение сначала родители — хозяева дома. Плохи любые крайности — как негативная оценка каждой ошибки и просто различий, так и полное принятие их без критики. Естественно, почти все зависит и от поведения пришедшего в дом — его самооценки, воспитанности.

Практика указывает, что большая часть семей распадается из-за неизменных конфликтов с родителями, у каких живут молодожены. И тотчас дело не доходит до разрыва лишь потому, что у молодежи хватает ума уйти на «собственные хлеба».

Как понятно, всякую заболевание легче предупредить, чем вылечить. Можно ли оказать профилактическую помощь юной, только появившейся семье, не допустить «заболевания»? Безусловно, можно. При этом не нужно прибегать к каким-то экстраординарным мерам, отрешаться от собственных принципов, ущемлять свои интересы, поступаться собственной честью и гордостью. Нужно только с самого начала, с первых минут знакомства признать и за другим человеком право иметь свои собственные принципы и интересы, честь и гордость.

Естественно, призывать к схожему легче, чем на практике следовать этим призывам. Но кто утверждал что создание настоящей счастливой семьи не есть неизменный хлопотливый, а нередко и тяжкий труд? Но ведь труд этот может принести величайшее благо не только создаваемой семье, но и родителям.

Домашняя жизнь есть работа. Не та работа у плиты либо стиральной машинки, на которую дамы нередко сетуют, но работа по воспитанию в для себя человека. Неустанный духовный труд, каждодневное, ежечасное, без поблажек для себя взращивание в себе человечности, деликатности, чуткости, отзывчивости, наблюдательности и всего того, что мы в это понятие вкладываем. Сдирание с себя грубеющей кожи души, чтоб нервишки улавливали мельчайшие перемены в воздухе, которым живешь и дышишь. Работа домашней жизни более трудна и сложна, чем всякая иная, нередко — еще наиболее тяжелая; она, как и всякая работа, исключает умственную и душевную лень, неряшливость, несобранность, довольство собой, успокоенности; она тем сложнее, что не особенно-то ее и не видно...

В чем непосредственно заключается эта работа, видно на примере взаимоотношений тещи и зятя, хотя, естественно, можно было бы разглядеть и ситуацию, когд в дом приходит невестка.

Но издревле теща считается непримиримым противником зятя.

Но чтоб возникло желание заниматься дипломатией и тонкой политикой, нужно относиться к зятю, как минимум, с уважением.

К этому добавляются и еще две предпосылки, приводящие к конфликтам меж тещей и зятем и способные повредить молодую семью: либо теща уверена, дочь утеряна для нее, а раз так, наперекор всему старается удержать ее при для себя; либо, напротив, так рада браку, считает зятя своим вторым ребенком, а поэтому начинает командовать им целыми днями.

Кроме тещи, в семье супруги есть и тесть, правда, ни тесть, ни свекор никогда не затевают конфликта, а напротив, содействуют его сглаживанию. Почему? Отец-тесть традиционно питает к зятю настоящие родительские чувства. Ведь на данный момент в семьях детей не достаточно, бывает, что дочь — единственный ребенок либо что в семье лишь девочки. И вот зять становится отпрыском.

И отец-свекор рад свадьбе, воспринимает невестку чрезвычайно отлично. Часто он даже не прячет надежды, что с возникновением в семье нового члена собственная супруга даст ему наконец-то пожить расслабленно. Более робкие, чтоб не разжигать огонь, делают вид, как будто в конфликте с юными занимают сторону собственной супруги: по сути они незаметно помогают юным.

Опыт свидетельствует о том, что при желании тещи и старании зятя их дела могут быть безупречными. А это чрезвычайно принципиально, и вот почему.Юные зятья охотнее идут в дом к невесте, чем приводить жен в собственный дом. Как отмечают ученые, это явление не имеет аналогов в прошлой истории нашего народа. В то же время подвести под него «теоретическую базу» и разъяснить предпосылки такового поведения несложно.

Единственная дочь почаще всего белоручка, и юный супруг подсознательно боится быть загруженным «женской» домашней работой, ежели приведет супругу к себе домой. Собственная мама (свекровь), естественно, не только лишь не поможет, да и значительную часть собственных обязательств постарается возложить на невестку. В доме же у тещи, можно предположить, что к выполнению схожей работы завлекать не будут.

Переходу на жительство к теще в определенной степени содействует и ровная либо косвенная реакция супруги. Дамы по натуре больше домоседки, и им сложнее привыкнуть к расставанию со своим домом, семьей. Мужчины же наиболее мобильны. Но, безусловно, принципиально и отношение свекрови.

Ну, а если жить не у свекрови, не у тещи, то где? Личную комнату снять, в особенности семье с детками, тяжело. Вот и выходит, желаем мы того либо нет, но придется учиться «работе домашней жизни» и вести ее всегда, тщательно и преднамеренно. К тому же не следует забывать и еще о одной более принципиальной стороне трудности - живя совместно с родителями, юные в большей либо наименьшей степени пользуются дополнительными материальными благами. К примеру, у них не возникает необходимости растрачивать свою зарплату либо стипендию на мебель, оплату коммунальных услуг, приобретение стиральной машины и холодильника. Лишь на первый взгляд это кажется несущественным, а если приглядеться внимательнее, совместное проживание экономит серьезные суммы денег.

Еще больше ценны блага нематериальные. Побыть вечерком с ребенком, посидеть у кровати больного внука, почитать сказку. Да разве перечислишь все формы роли бабушек и дедушек в домашней жизни и в воспитании юного поколения?

Пусть временная, но жизнь с кем-нибудь из родителей делает не таковым резким переход от патриархальной семьи к супружеской. Правда, даже если собираются под одной крышей три поколения, уклад все равно оказывается очень далеким от прежнего. И это нужно знать — не чисто механическое сведение людей различных поколений обусловливало появление патриархальной семьи, а взаимоотношения, которые зависели от имущественных, наследственных и остальных причин. Тем более какие-то детали и на данный момент в таковых семьях не пропали, какие-то аспекты и сейчас помогают приспособиться к условиям жизни лучше и полнее.

E-NEWS.COM.UA