• Главная
  • ЛЕНТА НОВОСТЕЙ
  • АРХИВ
  • RSS feed
    		•
    Пять базовых потребностей ребенка
    Опубликовано: 2013-06-06 13:44:27
    Уважение.  Когда я чувствую, что меня уважают, я замечаю, что я – отдельная личность и к моим интересам, потребностям, чувствам относятся уважительно, а не “и так сойдет”, или “да что ты можешь, ты ведь еще маленький” или “он думает, как его родители, пока своих мыслей у него нет” и т.д.
    • При нарушении этой потребности самооценка падает вниз. Человек вызывающе держится с окружающими. Либо замыкается в себе, боясь открываться людям, боясь об них пораниться, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net

     

    > Ощущение собственной значимости. Ребенок впервые сталкивается с этой важной потребностью около 3 лет. Помните: “Я сам!”. От того, насколько умело мы балансируем на грани помощи и позволения быть самостоятельным, заботы и доверия, зависит уровень его значимости “Я могу!”. Ребенок не просто так рвется доказывать себе и миру (близким, в первую очередь), что он может. Ему нужно ощущение, что он есть, благодаря тому, что он может. Задача родителей замечать его умения. И конкретизировать их. Не просто “Ты молодец”, “Я вижу, как сегодня ты справился с этим непослушным шнурком. Быстрее, чем вчера”. И не завышать планку ожидаемого результата.

     

    Ребенку (к нам, взрослым, это также относится) необходимо чувствовать себя нужным и полезным. Помочь порезать салат маме. Подтянуть гайку, помогая папе. Пусть даже эта помощь с точки зрения взрослого и не является помощью. Дайте ребенку такую возможность, чтобы он почувствовал “я есть, я существую, я что-то значу”.

    • При нарушении или неудовлетворении этой потребности дети привлекают к себе внимание каким-то другим способом. Ведь потребность доказать, что я что-то могу продолжает искать удовлетворения. Как голод. Или жажда.
    > Приятие. Эта потребность удовлетворяется, когда мы с уважением относимся в ЛЮБЫМ переживаниям ребенка (также к мнению  и желанию). То есть мы показываем, что он вправе чувствовать то, что он чувствует, желать то, что желает, думать то, что думает. Это не значит, что мы будем выполнять его желания, потакать его капризам и кидаться утешать его на каждом шагу. Это значит, что мы своим поведением показываем, что у него есть право на них.
    Один из ярких и ежедневных примеров. Ребенок приходит домой и со злостью бросает портфель на пол. “Все дураки. Особенно учительница!” – рычит он. Как мы, родители, обычно реагируем? Примерно так: “Нельзя так говорить на учительницу”. А знаете, как стоит среагировать, чтобы удовлетворить потребность в приятии? “Ты злишься сейчас”. Этого будет достаточно, чтобы ребенок “выдохнул” и где-то внутри подумал: “Да, я злюсь. Да и на учительницу все-таки не стоит так говорить…”
    Принимая чувства ребенка, мы как будто взмахиваем волшебной палочкой, показывая “Я тебя принимаю. Я принимаю тебя целиком: и с твоими достоинствами, и с твоими недостатками. И с твоей злостью, и с твоим добром. Я принимаю тебя всего.”
    • При нарушении этой потребности ребенок закрывает свой внутренний мир на большой засов, чтобы отнекиваться на вопрос: “Что у тебя нового?”, “Как дела?”, “Как живешь?” Слишком опасно становится близко подпускать к себе людей.
    > Чувствовать связь с окружающими. Помните в старом добром советском “Маугли” удав Каа учил мальчика волшебным словам: “Мы с тобой одной крови – ты и я.” Собственно говоря, родительская задача в том и состоит, чтобы дать почувствовать ребенку, что он не один, что он живет в семье.
    Для этого существуют традиции, ритуалы, и фразы типа “мы сделаем это вместе”, “ты не один”, “я рядом”, “ты можешь на меня опереться”, “знай, что мы в тебя верим” и т.д. Конечно же, фразы, подтвержденные словами, не расходящиеся с поступками.
    • При нарушении этой потребности мы чувствуем себя одинокими, неприкаянными, не имеющими опоры, тыла за спиной.
    > Безопасность. Казалось бы, здесь все просто. Обеспечь крышу над головой, защиту от воров и драчунов, накорми, дай денег – и вот, потребность удовлетворена. Так, да не так.
    Попробуйте представить ощущение защищенности в теле. Что вы чувствуете? Спокойствие. Умиротворение. Доверие к миру. Так? А теперь представьте, что вы вынуждены быть все время настороже. И неважно: вас хотят ограбить или резко отругать дома за ненадлежащее поведение. Ребенок чувствует себя в безопасности, когда дом для него становится тем местом, в котором он чувствует себя защищенным. Когда он может довериться своим близким. Когда может поделиться эмоциями. Когда завтрашний день для него предсказуем, понятен и стабилен: мама уйдет на работу и вечером придет, солнце снова взойдет, папа защитит, когда кто-то попытается обидеть.
    • При нарушении этой потребности ребенок теряет доверие к миру. “Мир – опасное место” – думает он. – “Нужно все время держать оборону, быть начеку, держать оружие наготове”.

    Вот эти ПЯТЬ потребностей. И все же… Думаю, что есть еще, как минимум одна потребность, которую мне посчастливилось увидеть на семинаре!:)

    Шестая потребность

    …Только сейчас, когда я пишу эту статью по итогам семинара, до меня медленно и верно доходит мысль, что на семинаре была ярко продемонстрирована одна важная – а может быть, самая важная потребность. Правда, мы о ней не говорили. Мы ее показывали. Да и не видела я ее у гуру психологии.

    Ее показывали мамы, которые пришли к нам на семинар в надежде получить ответы на свои “тупики” с детьми. Мамы, переполненные ответственностью за детей, контролем за правильностью их поступков, сомнениями в правильности своих действий. И у этих замечательных мам ПОЛУЧИЛОСЬ то, что умеют делать маленькие дети. То, без чего невозможен ребенок. У них получилось НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ, когда они разыгрывали сценки со своими детьми:) Мамы были переполнены легкостью и наслаждением.

    “Так здорово снова оказаться ребенком, над которым не висит груз ответственности, который не задумывается о том, что скажут другие, который может позволить себе упасть на пол и требовать то, что хочет, потому что он этого хочет.” - примерно так описала свое состояние одна из наших мамочек.

    PS. Я уверена, дорогие родители, что каждый из нас в глубине себя помнит, как это быть ребенком и наслаждаться жизнью. Мои семинары – одно из тех мест, где можно оживить эти воспоминания. И удовлетворить одну из самых важных потребностей - наслаждение жизнью.

     

    Инф.manukovskaya.ru



    Внимание!!! При перепечатке авторских материалов с ELCOMART.COM активная ссылка (не закрытая в теги noindex или nofollow, а именно открытая!!!) на портал "Торгово-промышленные новости ELCOMART.COM" обязательна.

    Версия для печати


    info@elcomart.com
    		При использовании материалов сайта в электронном виде активная ссылка на elcomart.com обязательна.