Часто вступая в супружеские отношения, молодожены произносят клятву верности, когда они говорят друг другу очень важные слова «Я беру тебя в мужья и обещаю тебя любить, и быть с тобой неразлучно в радости и в скорби, богатстве или бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас». Кто-то обещает это совершенно искренне, кто-то произносит с долей иронии, кто-то отдает дань многовековой традиции, а кто-то очень равнодушен к этой священной церемонии. Но в своей душе каждый из супругов, произнеся и услышав эти слова в ответ, ожидает верности.

А в реальной жизни по различным опросам, проведенными психологами и социологами среди замужних женщин, 90 % признавались в том, что они сталкивались с изменой – т.е. или были неверны сами, или обнаруживали неверность супруга. Да и мужчины в частных разговорах, рассказывая о своих подвигах, уже не делают вид оскорбленной невинности. Видимо грех прелюбодеяния останется одним из «любимых» грехов человека, хотя диетологи могут со мной не согласиться и вспомнить о грехе чревоугодия, что заявляет о себе эпидемией лишнего веса. Но сейчас не об этом, пишет beauty-women.ru

Когда случается измена

Если рассматривать семью, как маленький отдельный мир, который живет по своим созданным и принятым обоими законам и правилам. Он, этот мир, имеет свою историю, философию и даже мифологию. Он растет и развивается.
Что же толкает нашу драгоценную половину на этот поступок. Среди психологов ходит одна из любимых моих фраз: «От хорошей жизни так не поступают». Так, когда и почему наступает в семье это тяжелое, кризисное время.

Первый семейный кризис, когда измены возможны, случается на третьем годусовместной жизни. Дело в том, что яркие сильные чувства, которые мы обычно и называем любовью, длятся не дольше 2 лет. Потом интенсивность наших переживаний от встреч и совместной жизни с любимым утихает. И тут отношения могут перейти и приобрести новую форму, порой супруги становятся более нежными и близкими, заботящими по отношению друг к другу. Но понять истинный вкус этой глубокой тихой близости, которая приходит на смену влюбленной ярости и бурям может не каждый.

В этот период молодые женщины и мужчины часто испытывают сомнения и задаются вопросом, а то чувство, которое я испытывал к другому, было ли любовью? И вглядываясь с такими мыслями в партнера, обесценивают не только свое прежнее чувство к нему, еще и переживают неосознанное недовольство им, его поведением, вдруг замеченными привычками. Наш взгляд становится придирчив, а суждения строгими, приобретается критичность, и возникает желание срочно что-то изменить. Но другой так срочно меняться не собирается, да и не может. И поэтому тут возможно появление любовницы, или любовника, такого нового нам, а поэтому интересного и необычного. И в этих новых отношениях человек снова переживает яркость своего чувства, его силу и страсть, пока вновь не привыкает, а переходить на другой уровень отношений не умеет, не научается. Так вот и кочует из одних поверхностных отношений в другие, не задерживаясь надолго.

Похожее происходит в течение второго кризиса – на седьмой год брака. Некоторые пары с легкостью и незаметно для себя переходят через первый кризис, особенно, ели в этот период появился ребенок, но столкнувшись с проблемами повседневных длительных, уже многолетних отношений, становятся в тупик во второй раз.

И если здесь они теряют ценность и себя, и того другого, что шел рядом все эти годы, теряется ценность этих отношений и тратить силы, чтобы сохранить все это созданное, становится жалко. Многие пускаются в новые любовные приключения, ведь на это нужно сил гораздо меньше.

Однако самым тяжелым оказывается третий кризис, который наступает лет через 18, а то и 20, 25 лет. Дети выросли, стали самостоятельными, может быть даже уехали и создали свои семьи. Казалось, что лучше, родители, наконец, могли бы и вздохнуть с облегчением, и заняться собой. Но вот тут-то и выясняется, что осуществлять самые затаенные, оставленные до времени мечты уже поздно. Возраст дает о себе знать, и здоровье, да и силы, знаете ли, уже не те, что в молодости.

Женщины после сорока начинают внимательнее вглядываться в зеркало, приходя в ужас от морщин. Мужчины страдают из-за поредевших волос, и втягивают появившееся брюшко при виде молодой женщины. И каждый из них может ощущать страх перед этим новым периодом своей жизни, чувствует печаль, сожаление по тем возможностям, которые были в молодости. И поэтому жаждет утешиться или доказать себе и окружающим, что все еще впереди. Развод редко становится итогом кризиса «среднего возраста семьи», но зачастую супруги начинаю вести абсолютно отдельную, параллельную жизнь, порой даже в пределах одной квартиры.
Говоря о семье важно помнить, что это совершенно живая открытая реальность, которая чутко реагирует на все внешние и внутренние изменения, и при этом стремится находиться в равновесии. Она проживает свои жизненные циклы и проходит через кризисы, постоянно развиваясь. И это происходит потому, что любая семья состоит из живых людей, состояние и мироощущение которых также меняется: мы рождаемся и умираем, мы растем, взрослеем, стареем, мы получаем образование, меняем работы или уходим на пенсию, мы болеем и выздоравливаем, мы влюбляемся и разочаровываемся, мы переезжаем в другую квартиру или другую страну, мы ссоримся и миримся….

На мой взгляд, очень важно, чтобы каждый член семьи, не зависимо от своего положения, роли и функции в ней, имел и не терял своего Я, имел возможность чувствовать и переживать себя, как Личность, развивать себя, проживать и реализовывать все свои таланты.

Часто именно этот вопрос «Когда возникает измена?» возникает тогда, когда кто-то в семье перестает быть счастливым, перестает проживать в отношениях с близкими людьми свои личностные ценности. И если этому человеку дороги семейные отношения, он будет искать различные пути для сохранения семьи. Поэтому хорошо, если люди в психотерапии смогут открыть свои истинные чувства, выразить свои желания, осознать и увидеть в себе и другом новые потребности, принять друг друга такими изменившимися, найти в себе мужество и силы перестроить семейную систему, так, чтобы новые отношения дарили радость совместного и личностного переживания этой жизни. Если же нет, и разрыв неизбежен, то эти разные Я, хотя бы менее кроваво расстанутся, не нанеся смертельных ран ни себе, ни другому, ни детям, и сохранят себя для новых отношений.

Как верно сказал К. Маданес, семейный психотерапевт: «Любовь в семье – сложное чувство; из любви вы иногда причиняете боль себе или тем, кого любите. Насилие так же служит способом добиться любви или проявить ее. Нельзя все смешивать в одну кучу: иногда симптом выполняет определенную функцию в семье по ее защите, другие симптомы – просто дурные привычки, третьи – реакция на травмы, притеснения, жизненные невзгоды и несправедливости. Искусство психотерапевта в том и состоит, чтобы разобраться – какой случай перед ним».

E-NEWS.COM.UA