Одна из самых распространенных ошибок жертв заключается в том, что они, поддаваясь собственным эмоциям, теряют контроль над течением конфликта. Почему я уделяю такое внимание именно жертвам? Потому что они способны думать в момент ссоры и не давать эмоциям шириться в сознании, в их власти не позволить конфликту перерасти в разборку, т.к. им проще держать себя под контролем.

Частые мысли типичной жертвы (а отсюда и стиль поведения) из серии: «с меня хватит». Они, громко хлопая дверью, удаляются за порог, однако способность осознанно решать проблемы, вскоре берет вверх, эмоции быстро отгорают и человек возвращается. Походы туда – обратно еще больше запутывают истериков, те в свою очередь не могут понять, подходит ли партнеру их стиль поведения или нет, приемлема ли вообще то истерика? Если нет, тогда почему человек возвращается каждый раз после того, как это происходит? Здесь важно не переборщить, потому что подобное, часто повторяющееся поведение, способно двояко сказаться на партнере-истерике (многое будет зависеть от его характера).

К примеру, если со временем после приступов у человека появляется чувство вины, то это хороший сигнал. Совесть подскажет истеричной личности, что ее реакция в конфликтах в том виде, как она есть, причиняет боль близкому человеку, и он осознает, что ведет себя неправильно. Это послужит неплохим стимулом к изменениям. Однако другой стороной медали является страх и, прежде всего, страх потерять что-то дорогое (особенно, когда за партнером закрывается дверь) и если оставить его бесконтрольным, он быстро вырастет до огромных размеров. Спектакль на тему «я ухожу», безусловно, действует отрезвляюще, как холодный душ или ведро с ледяной водой, но это не решает проблему скандалов, а лишь заменяет одно на другое. И если, допустим, раньше человек истерил, грубо говоря, на автомате (просто привык реагировать криком), то теперь он может психовать от усталости бороться с собственным страхом. Что хуже?

Что еще бросается в глаза? Проблема не решиться, если думать о ней однобоко (как часто происходит, когда каждый погружен в собственные переживания). Находясь под влиянием эмоций, человек «думает» только о себе, потому что смотрит через призму собственно обиды, злости, ненависти и прочего и поэтому не понимает причин возникновения конфликта. Удивителен тот факт, что жертва чаще всего также реагирует автоматически: «крик = реакция» (ассоциация с грозовой тучей: он будто надувается изнутри), истерик кричит – жертва злиться, обижается. Выход: Отстраниться, понаблюдать за истериком в этот момент, по возможности безэмоционально, как наблюдает исследователь за животными. Обычно это помогает подметить признаки приближающейся грозы и предотвращать их до того, как они появятся.
Вообще, скандалы, крики и прочее сопутствующее истерикам отличаются от негативных эмоций, которые испытывает жертва, когда истерик находится вне себя, лишь интенсивностью и перетеканием из одной эмоции в другую. Например, жертва может испытывать одну или несколько негативных эмоций (только злиться в конкретной ситуации или только обидеться), а истерик – всю гамму переживаний за один раз. Поэтому так сложно проконтролировать этот процесс и поэтому так важно, чтобы партнер взял на себя роль «огнетушителя» и гасил эмоциональный пожар.
Если помнить об этом и выработать соответствующую тактику поведения, то благодаря этим мыслям, озвученным вслух, обоим станет легче держать себя в руках и оставаться спокойным в конфликтных ситуациях. И где-то даже понятнее, что делать в той или иной обстановке, ведь каждый раз реакции должны быть неодинаковыми и подобрать одну единственную работающую схему поведения вряд ли получиться, так как все зависит от испытываемых эмоций в конкретный момент.

Приглушаем эмоции или правильное ведение конфликта.

Как уже обозначалось выше, истерики легко съезжают с катушек и подвержены сильным перепадам настроения, их кидает из крайности в крайность и поэтому в конфликтах важно не допускать быстрого нарастания эмоций, а иначе скандал затянется на долго, и вы толком ничего не решите. Нравоучительный тон со стороны жертвы, даже с самыми благими намерениями, а также указание другому человеку, как он должен себя вести, не поспособствуют вашему общению. Не требуйте, не обвиняйте и уж тем более не оскорбляйте – этим вы причините боль человеку, ведь истерик очень восприимчив к любым агрессивным выпадам и умеет отвечать только криком.
В принципе, в конфликте, от обеих сторон требуется умение «держать лицо», т.е. не поддаваться на провокации и не скатываться до уровня оскорблений. Однако истерику это сделать сложнее, особенно в тех случаях, когда он не может донести свою мысль так, чтобы его поняли или если чувствует, что его не слушают. Поэтому, важно дать партнеру собраться с мыслями и спокойно выслушать до конца, а после задать уже свои вопросы.
Кроме того, учитесь разговаривать тихим голосом, не допускайте повышенных тонов, резких жестов со сжатыми кулаками. Если видите, что партнер распаляется, укажите ему на это (к примеру: «не кричи, пожалуйста»). Старайтесь рассматривать конкретную причину, а не выкапывать все обиды одним махом и избегайте обвинительных местоимений «ты».

Уйти или остаться?

Первый и самый важный ориентир для принятия решения о разрыве отношений или о том, чтобы спасти то, что осталось– это наличие или отсутствие взаимной любви, а также ощущение комфорта большую часть времени (исключая моменты истерик). Важен также срок существования пары и желание меняться, и расти в одном направлении. Пары, не готовые расстаться, имеющие обоюдные чувства, обычно жалуются на жизнь («ноют») лишь в моменты скандалов, как только в паре наступает затишье, все быстро забывается. В таком случае, лучше всего просто переждать бурю и не копить негатив в себе (чем проще к этому относится и меньше обращать внимание, тем легче будет жить).
Что предлагаю вам жертвы? Т.к. заставить измениться истерика вы не сможете (не верите? попробуйте, поднажмите и вы услышите такой концерт, что пожалеете, что вообще открыли рот), единственный выход – измениться самому! Просто подумайте о себе, чтобы не портить свое здоровье и нервную систему – успокойтесь и сделайте это не с целью воздействовать на истерика, а для себя и своего здоровья. Т.е. суть не в том, чтобы изменить партнера (кстати, эмоциональные люди очень чувствительны и заметят «корыстные» намерения, даже если вы завуалировано будете гнуть свою линию, они это почувствуют), главное – позаботиться о себе! Жертвы, попробуйте ради эксперимента поменять отношение к этому вопросу, сместить акцент с истерика на себя, и многое сразу станет понятным, в том числе и то, как действовать, что помогает, а что нет.

Для того чтобы измениться самому или дать понять человеку, что для вас важным будут и его изменения, нужна мотивация. Не плохо изредка напоминать себе о своей любви и партнеру, что он тоже любит, а любящий постарается не причинять вреда близкому человеку. Например: «Дорогая, ты же меня любишь, и я тебя люблю! Так зачем же мы кричим?» Дело в том, что за эмоциями (обидами, злостью и прочим мусором) обычно этот момент стирается из памяти. Напоминание – это своего рода аутотренинг, самовнушение, чтобы в голове отложилось и если эта мысль станет монументальной, и будет лежать в основе, многих ошибок удастся избежать, потому что любовь – это, прежде всего, осознанность, как и любое действие, поступок или решение.

Может, причина в гипервнимании или еще раз о главном.

И в заключении: любящий человек часто ищет причину в проявлении излишнего внимания к истерику, (мол: «избаловал»). Не трудитесь, причина не в этом. Если человек срывается на пустом месте, то проблема 90% в нем самом, возможно, из детства (при желании можно попробовать разобраться со специалистом психологом), жертва лишь попадается под горячую руку. Единственное, в чем можно вас – жертвы упрекнуть, так это в том, что вы, поддаваясь собственным эмоциям, перестаете видеть происходящее трезвым взглядом и неосознанно провоцируете истерика на дальнейшее разрастание конфликта (т.е. конфликт пускается на самотек). Поэтому, так важно: 1) успокоиться и сделать это с целью, позаботиться о собственном здоровье; 2) помнить о мотивации: «я люблю – ты любишь!»; 3) использовать безэмоциональное наблюдение и 4) попытаться отслеживать приближение бури плюс уход от конфликта, т.е. задача не дать истерику возможность втянуть вас в разборку.

Помните, истерика не закончится, если вы будете обвинять или подкалывать партнера, истерика также не закончится, если попытаться объяснять нравоучительным тоном. Т.е. все, что может спровоцировать, отбросьте сразу. Остановить приближающуюся истерику можно шуткой или дать человеку возможность успокоиться, оставив наедине с самим собой. Но если вам не удастся поймать зарождающуюся бурю, потом ее уже не остановить, она должна будет выплеснуться до конца. Поэтому, так важно обучаться наблюдать, чтобы в последствии помочь любимому человеку, научиться контролировать себя.

Дальше, уже я думаю, вы будете в состоянии подобрать нужные слова, а также место и время, чтобы истерик вас правильно понял и у него появился стимул меняться (кстати, мотивация «я люблю – ты любишь» здорово поможет), ведь истерику это необходимо, так же как и вам ради собственного здоровья.

Автор: Соколова Елена

Инф.psyworld.org.ru