Как не злиться на собственных родителей: советы психолога

Отношения с мамой порою противоречивы и запутаны. В них, как в зеркале, отражаются все незавершенные ситуации детского и подросткового возраста. Но я точно знаю, всем нам хочется любви и тепла...

 

Злюсь на маму… Чувство, которое ставит в тупик пришедших к психологу клиентов.

 

А хорошо ли это, а можно ли злиться? Трудно об этом говорить другому человеку, не правильно, стыдно и т.д.

Так что же делать с вдруг пришедшим осознанием: «Понимаете, я злюсь на свою собственную мать. Это ужасно. Что мне делать, чтобы не злиться?»

Ответить на этот вопрос однозначно сложно, так как отношения с мамой самые важные в жизни любого человека. Чувства, которые возникают в этих отношениях порою противоречивы, в них сложно разобраться с помощью простого «избавления» от нежелательных и «неправильных».

Изменить себя - значит отбросить, игнорировать те части себя, которые я в себе не принимаю, которые приносят мне недовольство, разочарование и т.д.

Изменить себя, запретив себе злиться, неперспективное дело, как правило, часто приводящее к невротическим состояниям.

А вот разобраться в себе, в своих желаниях, потребностях, в том, как мы строим отношения с близким и самым дорогим человеком – задача важная.

Попробуем немного разобраться?

Конечно же, тяжело испытывать чувство злости к близкому человеку, но мы люди и имеем право на разные чувства. И отрицать факт их наличия бессмысленно.

Вот тут то, и возникает множество вопросов, вот лишь некоторые из них:
- О чем говорят нам наши чувства, что за ними лежит?
- Что с ними делать?
- Как их выразить и выражать ли вообще?

Отвечаю на первый - я уверена, что за этим раздражением лежит теплая привязанность к матери, иначе бы клиент не обращался на консультации с просьбой избавить его от чувства злости к матери.

Но к теплу, любви надо еще добраться. Мы устроены так, что одни чувства могут блокировать другие.

А вот, что делать с возникающим хочешь не хочешь чувством злости?

Прежде всего, важно то, что оно становится осознанным. Отмечу, что полезно исследовать это чувство, но делать это возможно непосредственно работая с психологом. Так сказать, прожить это чувство.

Например, часто возникающее чувство злости может говорить о желании сепарироваться от родителя, отойти, стать более самостоятельным и т.д. Но за ним могут скрываться и другие потребности, важно их найти.

Избегаемая злость закрывает нам возможность лучше понимать себя. Не дает возможность получить ответ на вопрос: "Чего мы хотим в настоящий момент жизни?".

Что касается третьего вопроса. Пытаться ли разговаривать с мамой и говорить ли ей о своем раздражении?

Выбор у каждого из нас свой. Особенно если учитывать тонкости и многообразие семейных отношений. Если все же Вы решились поговорить с мамой на столь щекотливую тему и бережно открыть свои не столь приятные чувства, важно создать доверительную обстановку.

Не торопитесь и попробуете понять, как простроены ваши границы с мамой?

Раздражение и злость часто появляются у нас тогда, когда нарушают наши границы. Мама должна точно знать, что по отношению к Вам делать можно, а что для Вас неприемлемо или невозможно по тем или иным причинам. При этом уважительно относитесь к ее границам тоже.

Есть вариант письма к маме. Где можно в свободной форме выразить не только раздражение, но вместе с ним снять напряжение, накопившееся у Вас.

Лишь освободившись от раздражения, Вы сможете по-новому посмотреть на ситуацию. Письмо можно маме не отдавать, оно больше для Вас.

И вот еще: «Без мамы я не смогу; боюсь, вдруг в один прекрасный момент она обидится на меня, и я останусь одна».

Возраст психологического отделения от родителей подростковый, очень важно его прожить, причем в любом возрасте. Иначе, одиночество в жизни гарантировано.

Как редко мы говорим своей матери о любви к ней! Часто мы думаем, что это очевидно само собой, избегая проявлений не только раздражения, но и любви.

 

Инф.planetapsy.ru